平安夜的胎動 & Christmas Dinner

平安夜，在霸級選購週末的食材，在回程上，下腹感覺到三下的跳動，恍若聽到敲擊在子宮壁上的「啵嘟啵嘟」聲。

胎兒進入18個月了，在今夜才有明確的訊息，向媽媽表示他的存在。

兩週前的產檢，並未透露他的性別，但是醫生讓爸媽和小姐姐聽到了「小弟妹」有規律的心跳聲。

今年的聖誕節，我們一家「四」口共進一頓晚餐，由爸爸主理的西餐讓大家都很滿足，薇薇尤其喜歡喝汽泡蘋果汁，而且頻頻要和爸媽「敲杯」、「飲勝」。

明年有多一人加入我們的聖誕晚餐了。

無題

轉年又是一年了。

自加入新公司以來，寫部落格的時間越來越少。公司上網的諸多限制，很多網站都不能夠登入，連朋友的部落格也看不到，電郵也不能夠查閱，上班的日子… 有時還蠻苦悶的。

每年的年杪至新年初，報章都會出現很多有關新年規劃、新年希望的文章，我的新年希望是什麼呢？

其實，我沒有許新年願望的習慣。大概是知道自己不是一個會身體力行，去實踐或完成任何希望的人。

新一年，暫時沒有願景。（是否有點可悲？）

如此又一年

不知不覺已經年杪了，11月已走到中旬了。在保險公司上班，就快滿一年了。

最近公司在做年終評估，從未做過如此詳盡仔細的評估，真的不知道要填寫些什麼。長達5頁的表格，要寫下你的關鍵表現指數、進展、成果和表現。真的不知如何下手。

以前在報館工作，都是上司填好了一張所謂的評估報告，要我們下屬看過後，同不同意都要簽字接受。有異議？可以上訴，只是結果相同。

我要怎麼寫自我評估呢？唉，傷腦筋。

對的人

作詞：姚謙　作曲：Keith Stuart　編曲：Keith Stuart　演唱：戴愛玲/本多Ruru

前奏的口白：
あのときのわたしは　ずっとかんがえてだ
那時候的我一直在想　到底依賴和戀愛有什麼不同

もしも...
如果 過去一切的一切 都是我的錯覺
那過去 也為免太真實了吧!

你問在我心中　是否還苦惱　那次受傷　否決了愛的好
謝謝你的關照　我一切都好　一個人　不算困擾
愛雖然很美妙　卻不能為了寂寞　又陷了泥沼

愛要耐心等待　仔細尋找　感覺很重要
寧可空白了手　等候一次　真心的擁抱
我相信在這個世界上　一定會遇到　對的人出現　在眼角

那次流過的淚　讓我學習到　如何祝福　如何轉身不要
在眼淚體會到　與自己擁抱　愛不是一種需要　是一種對照
愛雖然很美妙　卻不能為了寂寞　又陷了泥沼

愛要耐心等待　仔細尋找　感覺很重要
寧可空白了手　等候一次　真心的擁抱
我相信在這個世界上　一定會遇到　對的人出現

誰願意為了一份愛付出去多少　然後得到多少並不計較
當我想清楚了時候　我就算已經準備好
放手去愛　海闊天高 oh~~ya~~

愛要耐心等待　仔細尋找　感覺很重要
寧可空白了手　等候一次　真心的擁抱
我相信這世界上　一定會遇到　對的人出現

愛要耐心等待　仔細尋找　感覺很重要
寧可空白了手　等候一次　真心的擁抱
我相信在這個世界上　一定會遇到　對的人出現

後面口白：
在一個人最徬徨的時候
謝謝你給我安慰
那對寂寞的人來說是一件多麼重要的一件事...

第8週

上兩個星期看了醫生後，頭暈的情況沒有好轉，加上醫生一副理所當然，直說我的情況是正常的，慢慢就會好轉，實在讓我放心不下。

要知道，我的第一胎完全沒有什麼不適，這種所謂的「正常情況」，是我沒有體驗過的事。

感謝互聯網的力量，我竟然在網上找到以前為我接生的女醫生，原來她只不過搬到隔一條街的醫院。

今天上班半天後，打電話去醫院確認了該醫生的確是在那裡上班後，就告假半天去看醫生了。

醫生說我的血壓有點低，所以會常常覺得頭暈。

而我的肚子裡，有一顆小豆子了。

淡淡的中秋節

今年的中秋節就這樣過去了。

可能胃口欠佳，都沒有什麼吃月餅，就連以往愛吃的上海月餅都沒有買。

中秋節帶小孩到公園提了一會兒燈籠，算是應節了吧！

第6週

懷孕首3個月不說的禁忌，應不應該守？

上週上就開始頭昏、胸口郁悶和口乾。受不了頭昏昏的感覺，今天到婦產科看醫生。

還沒有看到醫生，就受到了一重打擊。

3年前為我接生的女醫師，竟然停業了！當場有如晴天霹靂，不知如何是好。要知道，我的第1胎是女醫師負責，現在人在醫院了，就只有男醫師而己。

為了確定自己的情況，只好硬著頭皮見了一名男醫生，而且一見面就做子宫內診超音波。

第二重打擊就是內診並不順利，還做了兩次！第1次因為膀胱的尿液太多，無法看清楚子宫的內部，結果還要去排尿才行。

結果第二次內診可以看到一顆小豆豆，還有跳動的小心臟。我有一個寶寶了！

醫生說，它看起來比較小，像5個星期大而己。再過3週去复診時，應該會看到比較清楚了。

p/s: 醫生說，我還得減肥……

Pending confirmation...

Need to get a confirmation this week... can't wait!

I'm 99% sure about 2010.

上山‧下山

通常一提到「上山」，住在雪隆的人士都會想到上雲頂，畢竟那是最靠近隆市的高原度假區。

我最後一次到雲頂，應該是超過10年前。

對雲頂沒有特殊好感的我，今年竟然上了兩次山。為了我的貝比。

近年的第一次是在5月杪，帶了貝比上山玩了半天，結果貝比還被恐龍世界的模擬恐龍和其叫聲嚇著了，哭了一下下。

昨天又再上了山，帶貝比去看澳洲團體Hi-5的演唱會。

天下父母心，我們都會為子女做牛做馬。

山上還蠻多人都戴上口罩，只可惜一些家長也把生病的孩子帶上山了。

貝比在一個兒童遊樂場嬉戲時，一名與貝比差不多大小的男生在咳嗽，而且連續咳個不停，也沒有看到家長在旁邊看顧，我及忙把貝比抱走，到其他地方玩吧！

貝比問：阿薇做麼戴口罩的?

媽媽說：蟲蟲在空中飛， 如果飛進貝比的嘴巴或鼻子，會生病的囉！

貝比說：哦~~ (拉得長長的尾音)

(戴了一陣子口罩，媽媽就嫌熱而扯開口罩透透氣，結果具比說：媽咪做麼沒有戴口罩？阿薇幫媽咪戴！ )

媽咪要以身做則啦~~結果不停用手帕抹汗！:)

貝比愛油膩

我的貝比很喜歡膩在我身上 ，有事無事就往我的身上掛，尤其是喜歡躺在媽媽肉肉的肚子上。我想，貝比喜歡吃油油的肉食，因而喜歡上我身上肥膩的腹部吧！

貝比會躺在我的腹部，也喜歡趴在我在身上，就算晚上睡著了，也會不知不覺中滾到我的肚子上，頭枕著我的小腹睡覺。偶爾我也會擔心，我那不算小的小腹部高高隆起，貝比睡了會不會扭傷頸？哈哈哈。

回想起來，貝比小的時候就顯露出她的另類喜好，就是伏在豬腳上看電視。隨著年齡漸長，身型漸長，才轉移目標到豬肚。

小貝比已經長大了，這個8月就進入2歲半了，孩子會慢慢長大，有一天，就不會再膩著爸媽了。這些美好時光，是值得珍惜的日子。

漸行漸遠

從7歲到33歲，我們認識的人越來越多，我們接觸的人越來越廣，可是，能夠分享內心深處的感受的心，卻越來越少。

朋友越來越多，知心好友卻漸行漸遠。

工作、婚姻和家庭狀況，讓我們少了見面的機會。一旦見了面，週遭的環境、時機和心情，可能也談不上什麼深入的話題。

我們漸行漸遠。我們互不關心。我們沒有我們。

長幼錯亂的無奈

上個星期五是鬱卒 的一天 。可能是天氣太熱，可能是心情太差，可能是月事的影響，情緒低落到極點。

下班後匆匆趕到醫院探望大哥，頂著炙熱的大太陽，週圍滾燙的空氣，背著沉重的手提電腦，走著20分鐘的路上，突然一股莫名其妙的惱怒、不滿、疲累的情緒，湧上心頭。

曾經與朋友在msn時提起家裡的各種情況，還有懸而未決的事情待我去辦，其他兄姐都不聞不問不懂不知，有什麼事情就會來電找我，什麼事情都會交給我處理。 朋友說，怎麼你在家排行最小，卻反而像長女在處理大小事務。

我不懂。可能是習慣吧！？

對於家人，我們都不會說一些動聽的話，這是家庭環境、背景、教育和性格塑造出來的製成品，不能再作什麼改變。為了表達愛和關心，我們會選擇做一些事，讓關心的動作變得自然不作造。
當某些事情發生後，只有你一個人在做，你一個人在扛的時候，我只想說：我也有累的時候。我也有需要依靠的時候。

我需要有人分擔。只要一點點就好。

喜怒哀樂形於色

年少時有一張關於星座的書簽，上面寫著：喜怒哀樂形於色，要學習穩重。

當年不懂得是什麼意思，心想是負面的吧？可是不知為何，這句話一直都記在心上。 步入30後才親身證實，小孩的記憶力最強，曾經讀過或看過的事物，過了很久還是會再想起。相比之下，學院時期的事，倒是忘了一大半。

喜怒哀樂形於色，既然改不了，我只好繼續我的真性情。喜歡、不喜歡，清清楚楚，沒有中間線。

喜歡，我可以接受任何事情。

不喜歡，我什麼都看不順眼。

這就是我。


後記：去年也曾寫過這一張書簽，如今再次搬出來，原來我不曾改變。

自私的人，比較快樂

最近家裡又出事了，大哥上週日回家住。週一凌晨突然開胡言亂語，好像有點情緒不定，而且產生幻像。

在餐館／酒家打工的大哥，通常住在僱主提供的宿舍。自從兩年前起，就定期跑回家住， 意味著他的工作又泡湯了。換了好多份工作都做不長久。我不知道是什麼原因。

週二晚上，他還是整晚在說話，沒有睡。我媽也擔心得睡不著。大家商量著要在週日帶他去廟裡拜拜，讓師父看一看。（我們家不算是迷信的人，可是，換作你會怎麼做？）

週三，中午電話回去問情況，媽媽說大哥要出去找老板。後來又說要去文冬。結果在2點多出門了。心裡很不安心，我就提早回家。

傍晚6點半左右，打了兩通電話都沒有接。到7點，媽媽打通了電話，大哥說他在半山芭逛街看戲。可是大約7點半，一個印度人打電話來家裡，說大哥在附近的另一座組屋樓下，被捉了起來。

我趕著去看時，他的左眼被打得紅腫，流了一臉的血。據說他坐上馬來青年的車子，結果被拖出來打了。行兇者還報警，可是警察來到時，他們卻走了。想必是看到出手太重，也怕惹禍上身就走了。

基於沒有投報人，警察也沒有多說，抄了身分證號碼就走了。當時我也沒有想到什麼，也不會問圍觀者有沒有看到情況，有沒有車牌號碼等，扶了大哥馬上就走，想帶他到診所治療。

診所醫生看了看，就說情況很嚴重，眼睛都腫了，可能需要照x光和MRI，我又匆匆載他去了中央醫院。

折騰一整晚，醫生說，眼球受到重擊，眼球後方有很多瘀血，神經線受傷了，回复視力的機會很低。

半夜回家時，我要倒車出停車位時，一整晚沒有吃飯，人也有點恍恍惚惚，竟看不到或沒有看左邊的車子，結果車頭碰了碰別人的車身一下下。不幸中的大幸，那個不知為何在車上睡覺的Uncle，在左看右看、東摸西摸他的車身後，決定放過我。

回到家1點多了，躺在床上後，想想還是忍不住地哭了。哭到睡著。

你無法想像一個眼睛受了重擊，瘀血充滿時，眼皮都閉不上，週圍的皮膚充血至突出的樣子。我一直在他身邊，他的眼睛僈僈腫脹，我竟沒有發覺分別。可能我不敢正視那隻眼睛。

今天再到醫院時，證實了左眼已經廢了。

由於眼睛下方的臉骨也有碎裂，要排期動手術修補，否則以後眼球會下墜。

一個人做了什麼錯事，讓他付出一個眼睛的代價？難道從小接受宗教教育的人，竟然沒有一點憐憫之心？

家人對我的依賴，讓我有點累。所以，自私的人，比較快樂。

政治化

什麼人會將課題政治化？什麼人會將事件種族化？

生活在這個國家，有什麼事情不存有政治因素？為什麼華小只有半津貼？教育的都是大馬子民，包括越來越多的巫裔和印裔。為什麼隆市的馬來甘榜可以在市中心存在而不會被逼遷？華人新村都拆得一乾二浄。

作為少數民族的我，不敢大聲說話，不敢罵人是豬，因為被豬群圍攻是很可怕的事情，我想都不敢想。

我只想安安份份做一個馬來西亞人，一個擁有自由、自主、自信的人，生活在令人安心、感到安全的國家。

發生事情了，死人了，就譴責他人政治化，種族化！想一想，往往最先挑起種族課題的人，就是我國最大的族群代表。

是缺乏安全感嗎？讓他們動輒就高喊「政治化」「種族化」！？死的是一個大馬青年，是一個人！

為什麼他們常常有過激的表現？我們是外來者？我們是移民？我們只是有不同的膚色和宗教，我們都會說同樣的語言，我們同樣都為國家貢獻，最基本的，我們是納稅人，我們都有出錢豢養號稱全球最多的120萬名公務員。

從中國來馬數十年的華裔，許多人都持有紅身份證，為什麼還不能落葉歸根？反倒是印尼外勞，或合法或非法者，都可以取得藍色身份證，在此開枝散葉。為什麼？因為他們的印尼語接近馬來說？因為他們信奉回教？還是因為你們根本就是一家人。原來，大家都是移民。

這篇文沒有結尾，因為我們的國家還有很多精彩的事在上演，每天都有新鮮事，而我此等市井小民，只期盼大事化小、小事化無，沒有事情繼續發生在我的同胞身上。是大環境不斷提醒我們是少數民族，提醒我們的可悲。

不解

下午看到電視新聞，雪州議員歐陽捍華的助理趙明富墜樓死亡。

年方30的大好青年，為什麼會無端端從高樓墜下？林吉祥說，趙氏原打算明天和女友註冊結婚。只是協助調查的人，為什麼會死了！

傍晚再看到反貪污委員會記者會上的說詞，更加憤怒！

為什麼早上6時還在辦公室內睡覺的人，會突然不見？
為什麼人不見了沒有搜尋？
為什麼會到下午1時多才會發現他的屍首？

我不明白？

如果有罪，也罪不致死！

為什麼那些擁有2400萬令吉，如同高級度假屋豪宅的前大臣就不必接受調查？

為什麼？

流失的生命

好友懷胎5個月，兩夫妻對於將在11月出生的小女兒滿懷期待，先生還準備了小玩具，佈置好嬰兒房，可是小女兒卻無緣來到人間。

今天聽到此消息，趕到醫院探望在等待「生產」的好友，為她感到心痛。而她是堅強地承受身心的痛，從昨晚到今天，整整20多個小時了，小孩還不願意離開她。

看著、聽著她先生傷心地述說事件的過程，除了傷心，還是傷心。

希望她和他早日度過傷心，期待另一次生命的相遇。

育兒煩惱

貝比開始長大了，現在的她已經可以用能言善道來形容，而且會舉一反三、一點就明。還會唱好幾首小兒歌和只有她才知道的「歌曲」。

可是煩惱來了。

不知道是不是懷孕時，面對工作問題而容易抓狂，我發現，我的貝比也是一個沒有什麼耐性的小孩。真的是孕期的情緒影響到孩子的個性嗎？希望不是。

只要有一點不順心的事情，我的貝比一就是嘟嘴哭鬧，一就是大聲喊叫。非得要慢慢「講道理、談判」，才會「妥協」。

生一個小孩不難，最難的是在人生的起步，怎麼引導她走在正確的道路。

我可愛的孩子。

向左走 向右走

在隆市上班6 個月了，一開始，基於工作性質屬於室內居多，絕少出外工作，再加上汽油起價、經濟壓力，我在踏入社會逾 10 年後，再度成為「公車族」。不對，應該稱為「公鐵族」或「公交族」嗎？哈哈哈，因為不是乘巴士（公共汽車），而是乘搭單軌火車和偶爾搭輕快鐵，簡稱應該是「公共交通」。

假如城市規劃良好，其實公鐵是很好的交通工具，免除了交通阻塞的煩惱，還可以省下一筆停車費，要知道，我在市中心的黃金地段工作，停車費至少5元，可是有天雨淹水的煩惱。如果不想冒險，就要付9大元一天。誰會為了省下4元而停在會淹水的停車場呢？在天氣變幻莫測的時代，你可以相信氣象台的預測嗎？

乘搭公鐵可以看到各種社會現象和人性，還有國家／民族的教育差異。

每天搭單軌火車上下班，都會需要排隊，因為是在酒店區上下車，常常會遇見遊客。歐美國家的遊客都會自動自發排隊，而且還有讓座，反觀印度、中國、印尼國家的人，還有一些本地遊客，往往無視於排列的隊伍，直接略過隊伍長驅直入。偶爾會看到孕婦也必須「罰站」，在成為先進國之前，我們的人文教育還需要繼續努力。

寫著寫著，好像有點離題。

我從來不知道我有向右走的習慣，每次到車站登上月台時，都會自然向右走。最近車站的右邊走道和樓梯間進行維修，我才發現自己的習慣。

向左走，向右走。

我們往往不知道自己潛藏的習慣和個性。在日常生活中，不知不覺地培養了各種習慣，到最後，只是按照習慣生活，而沒有發現自己真正想要的是怎樣的生活。

消失的印記

前老板的殯禮上，在職的員工制作了一輯紀念圖片，播出2004年至今的點滴。

當我看到圖片從2004年開始時，馬上就有一個疑問：早在2004年之前的圖片呢？難道我們在2002年／03年的記憶，都被洗刷掉了嗎？如果沒有之前的耕耘，那裡會有今日的收成？我心裡只浮現一句話：這不是完整的記錄。

現在想起來，我還是覺得很幸運，可以參與老板舉辦的每一場「首屆」展會。有許多的展會，都是由大家一點一滴堆積而成，從無到有、從小到大。每一場展會都帶來新的經驗、新的機會。最想念的是大家一起為展會努力、一起熬夜趕工、一起包裝禮包、一起捱罵… 可惜，大家都各散東西了。

在完美主義者旗下工作並不容易，卻也因為這樣培訓出一群細心、謹慎、精益求精的人。樂於栽培後輩的老板，多年來培育了無數人材，看到各人的潛能。

雖然，我在度過了兩年時間就中途「轉站」，由始至終，我都感激曾經給我無數機會的老板。遺憾的是我沒有好好把握機會，浪費了您的一番苦心。

人生必定有遺憾，我只希望，遺憾可以少一點點。

金牛仍在 人面全非

前老板往生了，今天一大早就駕車到紀念館，想送他最後一程。一路上，回想起很多從前工作的事情，結果沒有專心注意駕駛路線，險些走到蕉賴／加影去了。幸好回頭時，走對了路，沒有錯過時間。

抵達紀念館時，儀式就快開始了。看著老板的親朋好友分批致意，相信他在天之靈會感到安慰。其獨女代表兄弟們致祭文時，聽到她訴說父親抗癌逾四年的堅強、勇敢，我的眼淚都快止不住了。

在瞻仰遺容時，我忍著眼淚，不敢直視老板的容貌，只是看了他一眼。躺在棺木的人，不是他呀！壯年的他，人生就這樣結束了嗎？我誠心希望，他會到更好的地方，無憂無慮，獲得平靜永生。在這一刻，我突然有點懊惱，為什麼我不曾信奉任何宗教，我既不是佛教徒，也不是基督教，我不能夠為他助唸，為他禱告。我的心裡一直在說， Mr. Chan，我來送你了，一路走好。

基於是開小差，必須回公司上班，我沒有送老板到火化場，我也不能夠面對那種場面，靈柩離開紀念館後，我就回公司上班了。在回公司之前，我順手翻看今天的報紙，竟然看到金牛獎的消息，原來明天是第七屆推介典禮，可是老板將永遠缺席了。

回想創辦首屆金牛獎時，我還是其中的一份子，共同南上北下、穿州過省為活動宣傳造勢，往事歷歷在目 ，轉眼間就過了七年。

金牛獎會傳承下去，老板的堅韌精神也會傳承下來。

「你們這些年輕人，做事情沒有想好好就做…」老板，我們會記得你。永遠惦記。

討厭分離

隨著年歲的增長，面對生離死別的機會就會越多。

死亡慢慢地靠近，將熟悉的人一個個帶走。

或者說，死亡一直都在身邊，從未離開，靜靜地窺伺一個機會，帶走某一個人。

我討厭分離。

May eternity peace be with you...

My ex-boss passed away last Sunday, aged 59 years old.

I worked for his company 7 years ago (I can’t believe that was so long ago, time flies…). Working with him was a great experience and the 2 years tenure changed my career life forever.

Even though I am not be the perfect staff for his company, but he gave me opportunities to improve myself and to explore other possibilities. And at some point, he recognized my ability which I appreciate this very much (forever).

There were sometimes, I did wish that I never left his company. Regret!? Not really. Just a wild thought. It was a remarkable 2-year, even though it didn’t end well (caused by a eccentric, dictatorial and narrow-minded woman!)

Thank you Mr. Chan. You were the best boss!

超勞動的五一勞動節

五一勞動節的前夕，我在家勞動至半夜一點鐘。

原因是為了迎接我的家婆大駕。

另一伴在週四晚上才知道並告訴我，家婆夫婦將在次日由檳城來隆市，為了「保持形象」，我連夜洗刷廁所，更新床單和抹地，忙得一身大汗，累得攤在床上。

其實，家婆是很開通的婦人，也不會說三道四、評頭論足。只是我知道，如果她作出任何批評，就算是無意、善意、隨意的話，我一定會受不了。

曾聽說家婆為已婚、住在隆市的二兒洗廁所、抹地，我不希望事情會發生在我身上，我不願意遠到而來的家婆幫我清潔家居，我也會過意不去。

對於我而言，我的家是我的責任，也是我的管轄區，很難容許其他人干預。有時候，說比做容易，我想儘量做到最好，可是卻很難做到。

家裡的書房兼儲物室很「充實」，我也稍為收拾了一下，因為平常都關上門，心想她不會開門進去「參觀」。結果，家婆還是大開眼界，再來一句 「櫥醬多（東西）還是不夠放。」

唉！怎樣減少雜物？我一定會慢僈改善！

不說

一般而言，我是多話的人，尤其是碰上知交好友。

曾經有一年，與學院的好友在金馬崙旅行，下山前一晚，我們五人坐在涼涼的露台談天，從天黑談到天亮。

如果兩個人面對面，卻無言以對，應該是很嚴重的事了。

不說話，不代表無話可說。只是不說。

我的表妹（永別了…）

今年約20歲的表妹，從小就有糖尿病，遺傳自我已故的二舅母。可能是母親早在她們兩姐妹唸小學時就往生，小表妹向來都不會照顧自己，家務事都是大表妹包辦。

偏偏二舅也在約三年前往生，剩下兩姐妹相依為命，平常還有外婆家的姨媽舅父等關照。

表妹曾多次進院，皆是嘴饞惹的禍。她的糖尿病已經挺嚴重，還連續幾天喝甜飲，曾經一次為了一杯蘿蔔奶而進院，最近一次還在家昏倒，差點送命。

上週日，小表妹再次進院，可是都沒有通 知我們，結果，大表妹昨天(14 日)才來電，說小表妹的腎臟都壞了，醫生說恐怕快不行了，就看可以拖幾天。

晚上回家時，媽媽就說了表妹的情況，打算周日才去看她。吃著晚飯時，大表妹的電話又來了，說是妹妹很辛苦了，要媽媽過去看看她。

匆匆出門去國大醫院，平常沒有什麼到蕉賴區，唯有打電話找「地圖」問路。阿哈上語文課沒接電話，幸好問到了Dee哥（過後阿哈也有來電，謝啦！）。其實，對該醫院有一點概念，可是就怕走了冤枉路而拖遲了，有了仙人指路當然是順利到達。

躺在病床的表妹全身浮腫，喉頭有痰令她感到非常辛苦，也沒辦法說話。由於她無法自行吐痰，醫院的抽痰器竟然失靈，護士換了幾個儀器都沒有效用，她就一直在呻吟。可能她會掙扎，醫院將她的雙手綁在床邊。只聽到她用客家話講了一句，讓人心酸的話，「我不要死。」

媽媽對於兩個表妹略有微言，兩人從來沒有主動來電聯絡，每一次，都是出事後才會找我們。當年二舅病重時，她們都拖到二舅神智不清了，才通知親人。

表妹是已故二舅（媽媽的弟弟）的小女兒，從小就有糖尿病，她不善於照顧自己，病情向來都靠葯物控制，可是二舅去世後，病情日益嚴重。

她在前年匆匆結婚，原因不言而喻，可是基於身體狀況問題，她在婚後就在醫生勸告下，做了人工流產手術。她的夫家「應該」不太滿意這個媳婦，更甚的是其丈夫在婚就直接搬進表妹家裡，據說沒有負擔過任何水電雜費，反而是大表妹獨力承擔。

一次又一次在生與死之間，她還是不懂得照顧自己。



後記（一）媽媽說表妹是住國大醫院，當年二舅也在那裡進出多次，二舅後來是在沙登醫院去世，所以我就再問清楚地點。媽媽就說我曾經載她去過國大探望二舅，怎麼會忘了怎樣去呢？我沒有反應，因為我記得，當時做專屬司機的是爸爸。

後記（二）小表妹在16日中午時份往生了，她剛剛在三月份滿21 歲。離開時，親人都沒有在身邊。表妹，一路走好。

冷戰

與其說是冷戰，倒不如說是心淡。這樣冷冷淡淡地過了兩個星期，原來並不困難，也沒有什麼問題。可是會持續多久呢？

導火線是錢，爆點是態度。

我可以接受已經成為事實的事，可是不能接受執迷不悟 的態度。如果一而、再而三地打親情牌，我不會再接受。這是我的立場。偏偏有人就是虾子腦、魚肚腸， 還叫我不要預告未來。如果不可以接受「預言」，更令我感覺事件會有重演的可能性。

為什麼要我縮衣節食來承擔不屬於我的負擔？可以自私一點，為自己的家庭著想嗎？作決定前回頭看一看，想一想自己肩上已經掛著的擔子。我的要求就是這樣簡單。

清明思親

不知不覺，爸爸去了3年了。

3年了，突然離開的爸爸沒有留下任何遺囑，所有遺產都無法直接轉移給媽媽。基於需要各種文件、證人和手續，我還在進行當中。

對，我知道不可以再拖延，可是中間發生太多事情，我也一直提不起勁，沒有快速解決此問題。問題中的問題，是我需要更多的支持和幫助，可是，我只有我自己。我不想「獨立自主」，我不想負責任，我也有軟弱的時候。

我想念我爸爸。

捨．得

我想我從小就有收藏癖，不管什麼都收集一番，就算是中小學的書本，都不捨得拋棄。中學時期收集過書籤、手帕，接下來連玻璃瓶也收一番。

在組織家庭後，很開心可以有一個屬於自己的空間，可以自主的地方，收集的物件也越來越多，每一次清理時，都會想放棄，可是最後都不捨得而繼續收藏。

人們在作出重大決定時會再三考慮，我在決定丟「垃圾」時，也會經過三次考慮。

新年前大掃除，考慮一次。
收回。
年中大清理，想一想吧！
收回。
年終大掃除，狠下心腸吧！
收回。

往往過了一年又一年，真的沒有利用價值了，沒有機會派上用場了，丟掉吧！（還要趁沒有改變 主意前送到垃圾站，不然... ... 繼續裝箱了。）

我知道，捨棄一些，我會得到另一些。可是，心裡就是不捨得。
我知道，放棄一些，我會獲得另一些。可是，卻不甘心放開手。

親情．親錢

「情（qing2）」和「钱(qian2)」的拼音只有两个符号的差别，可是在現實中有天和地的差別。

每個人都或會有埋怨、討厭自己親人的時候，尤其是在青少年時期，對家裡的兄弟姐妹都會有偶爾看不順眼的時候。我們往往會輕易說出一些自己會後悔、對方會傷心的話。

隨著年歲漸長，開始感恩兄弟姐妹的緣份。

假設親人面對問題，或者犯了任何過失，我們可以輕易說出置之不理或放棄對方的說詞。事實上，我們卻永遠無割捨那份親情，卻也因此發生很多「愛他變成害他」的事件。

當遇上親人永無止境的金錢需索，該如何是好？

可是錯誤已經鋳成時，只好沉默。

補償

成年後，我很喜歡買娃娃玩偶。看到可愛的娃娃，就會忍不住想要佔為己有。可能是一種補償心理，想彌補自己童年時的遺憾。

小時候沒有什麼玩具，就像一般鄉野小孩，整天跟在哥哥姐姐後面，爬樹抓魚堆沙生火燒菜家家酒。那時覺得大哥很利害，可以用竹子在家後、河邊的空地上建起一間房子。小時候的記憶慢慢淡化，可是到現在還會記得一些遊戲的片段。

最記得是大約唸小四、小五時，媽媽中了彩票，年級最小的我和二哥，可以到百貨公司選一樣玩具。當時很興奮，因為我們從來沒有買過新玩具，基本上，我們根本沒有玩具，家裡就算有出現玩具，也是肢體不全的二、三手玩具。

我還記得我和媽媽、二哥去了秋傑路的百貨公司，看到琳瑯滿目的玩具，真的超開心。當時，我選了一個手抱小狗、身穿粉紅色裙子的芭比；二哥則選了一個不懂是超人還是戰士、機器人之類。原以為可以開開心心回家，怎知媽媽叫我選另一款比較便宜的娃娃。為什麼？二哥的玩具貴很多倍哦！

結果，有一點委屈的我，還是摔掉一絲絲的不快，開心地回家了。偶而想起「不公平」的對待，心裡還是酸溜溜的，而且念念不忘那個抱著狗狗的娃娃。

從我懂事開始，我就知道，媽媽最疼哥哥們。

現在有能力了，卻沒有心思和閒情了。（但…還是買了一些聊以安慰。）

迂迴事業路

最近在看一部舊劇集《尋秦記》，發現古天樂的古裝造形真的很俊朗，而且是很討好的角色，難怪當年他會憑這部劇集人氣高漲。同劇演出的林峰，雖曾被稱為翻版古天樂，與正主兒站在一起時，根本就是「拍馬也追不上」，徹底被比了下去。

昨天看到古天樂向女主角說，相比秦朝的舊時代女性，在二千年後的女性擁有自主權，可以追求事業，甚至居為高官權貴。

那是題外話。

在過往的求職經驗當中，第一份工作的入門資格最寬鬆，只要中學畢業即可。當時，學業水平只是制定薪水數目的條件。當年，中五畢業每月可得900，而我花了3年時間修讀的文憑班(Diploma)，只是讓我可得1000大元。

當時哥哥的中學同學已在報社工作，勸我去參加培訓班，只需數個月就可以直接到報社上班了。那時，不知為何會堅持升學，可能只是不想太快打工吧？可能想到自己持有SPM的競爭力不足。

輾轉過了十年，當年想要離開報社前就發現，一紙文憑的重要性，但也發現一紙文憑的不足。當年，徵聘廣告中的空缺，最低要求都是「Diploma」，現在，最低要求是「Degree」。而我，始終欠缺一紙大學文憑。

雖然，工作經驗還是可以加分，最後，教育水平還是升級／升職的（重要）評估標準之一。在企業制度下，我的高級文憑屬於「非正式」的資格，將來的晉升機會也會較低。

曾經到一家上市公司面試時，其高級經理告訴我，有些公司是堅持非大學生不請的人事政策，但該公司是選賢與能，沒有教育水平的限制。

可是她也提醒我，一旦公司聘請我，在工作一段時日後，就必須自我提升才可獲得更大的晉升機會。

舉個例子，如果有一個空缺，有兩個候選人，工作經驗、年資相同，最後的決策條件，就是教育水平了。

如果想要擁有長期的事業（工作），進修是絕對有必要的事。

我最迫切需要的是一份安穩的工作，對於未來，我暫時不想了。

告別部落格

公司從16日起，加強互聯網管制，再也去不到Blogger、無名小站、MSN lives space了！看來，我要另行尋找消磨時間的方式了。

試了好幾個部落格都「不得其門而入」，可是，我竟然看到阿哈的網！為什麼其他人的不行，就只有阿哈一個？阿哈，拜托你多多更新囉，因為我只可以「看」到你而已！

原本就無法檢查私人電郵了，現在更多網站被隔壁，看來，我真的必須在辦公室修身養性了。

放心了...

農曆年前，陪媽媽去復診，順便照了X光。

當時，X光片顯示媽媽的脊椎骨最後一節有異，醫生懷疑有癌細胞蔓延至骨骼，心就沉了下去。醫院排期做MRI檢查， 可是第一次竟然「看不清楚」，要求媽媽隔週再去做一次。

今天就是MRI報告出爐，心情一直很緊張，其實下沉的心不曾浮上來，一直都是沉重的。可能我是悲觀的人，往往都會作最壞的打算。(AK說，負面思想會影響實際的狀況，我一定要改一改，要樂觀！)

三姐告假陪媽媽去復診，結果，當然是放心了！

媽媽脊椎骨可能曾經受傷，加上年紀大了，所以出現異狀。聽到不是癌擴散，我就安心了。

接下來，媽媽還要去骨科作檢查，並且繼續追蹤病況發展。

我祈禱，媽媽會平安度過一切考驗。

我的寶貝

最近有工作有收入，退隱多時的購物蟲又重出江湖了！

雖然，我不是一個購物狂，可是口袋裡有少少錢，就忍不住想要買東西給我的寶貝。

日前買了衣服、裙子、牛仔褲給小寶寶，然後又買了玩具，還有食品。每當看到可愛的童裝時，就會忍不住要買下來，甚至是大碼童裝也不放過。

心想，孩子會長大的嘛，趁大減價買下來囉！等到孩子長大時，可能沒有 「我」喜歡的那個款式了。不得不提，我的小寶貝已經會選擇她喜歡的服裝款式了。哈哈哈。

實際上是我會拿起兩件款件的衣／裙，然後問貝比：「貝比喜歡嗎？」「要嗎？」「美嗎？」

貝比就會指其中一件，說「美。」或者「要」。經過觀察，我發現貝比大多是選擇有花卉／娃娃圖樣的衣服。這是女生的天乎！？

後記：在不知不覺中，我竟然買了逾20件童裝，適穿年齡從2歲起，到6歲！哈哈哈！結果... ...

天啊！33！

今天起，我就是33歲了！

其實，早在一個星期前，我已滿33了，因為農曆生日已經過了。（哦，農曆又好像是算34歲了，唉，算了，我只過洋曆生日比較好。哈哈。）

上週朋友來家裡，已經提早吃蛋糕了。更早的一個星期，MS已經送我禮物了。謝謝大家。

** 朋友來家裡聚餐，送上一個好吃的綠茶紅豆蛋糕。

大寶說錢不夠用，一份禮物兩用（情人節兼生日），所以再加上一頓愛心午餐作補償。

今天，他從早上10點開始，在小小的廚房花了4個小時，準備的一餐有南瓜湯、牛肉菜卷、香腸和沙拉。

情人節，快樂！

今年的情人節，就如平常日子一樣過，而且午餐還是吃「隔夜飯」！

下午帶孩子去逛街，晚上去探訪朋友。當然，還是買了一份禮物給大寶，還有一份禮物給小寶，哈哈哈。

對我而言，情人節是買／送禮物的借口，可以趁機買禮物給自己。情人節，買一些自己喜愛的禮物、獎賞自己，豈不皆大歡喜！

有沒有情人，日子還是一樣地過。

有沒有玫瑰花，生活還是一樣地過。

只是媒體鋪天蓋地的宣傳，反而形成沒有慶祝情人節，是天地不容的事。

情人節，只不過是商家（花店、餐館、禮品店）趁火打劫的日子。

如果有情，為何只在這一天表達？


**大寶送的情人節兼生日禮物。白金手鏈一條。

准我愛你

詞／林夕　 曲／陳曉東

不用一首歌的時間我就愛上你　
音樂沒停止　思念就開始
如果愛情是個遊戲　我願輸給你　
想不到等待是個孤獨的玩意

我愛你　我愛你　不過是三個字　
簡單地　認真地　嚇壞了我自己
沒問你　就愛你　我不是最好的　
對不起　請你准我高攀了你

看著你　我竟然看不起自己　
遇見你　竟沒有離開的權利
有了你　之前的愛只是練習　
為了準備更好對你

陳曉東曾經是當紅偶像，無奈遇上爛桃花，結果一路往下沉。我喜歡他早期的一首歌「比我幸福」。今天在電台聽到這首歌，覺得很不錯。

預祝大家，情人節快樂。

Happy 牛 Year!

農曆新年到來了！

今年的新年彷彿來得特別快，或者是我沒有及早做好準備吧！也不知道為什麼，就是要趕在新年／回鄉前打掃和佈置家裡、辦好年貨，其實新年期間都在檳城，年初五才在家。

那麼，為什麼還要趕呢？哈哈哈，回到家才會接待客人，到時才打掃也行吧？可能心理上認為，過年前就應該把家裡整理好，以煥然一新的感覺迎接新年吧！

希望新的一年，大家平安喜樂！

打算

上週日到EL家探望她和剛滿月的小男生。與我同年生下第一個小寶寶的EL，已經「升級」當兩孩子的媽了！說實在，有點羡慕哩！尤其是她實現了擁有一男一女的理想。

女性的「生產力」會隨著年歲下降，生育的風險、嬰孩的智能，年紀越大就會有越大的影響。原本有打算在牛年添多一個孩子， 可是在工作尚未穩定前 ，懷孕似乎不是明智之舉。

那天見面，EL的丈夫竟然問我：以後要將小孩送到哪裡上學？嘩！言之過早了吧！？我的貝比才滿2歲。

現在的我，根本無法打算。每天都有變數。

自由

農曆新年就快到了！

今年的春節似乎來得特別快，可能是在1月杪，加上之前聖誕節和新年假期，感覺時間過得特別快。

昨晚到SOGO打了一圈，看到可愛的童裝，就忍不住買了給貝比。開心的是買了一雙便宜的高跟鞋、兩件上衣。

在購物時，有一種久違的滿足和幸福。哈哈哈，我只是有輕微的「購物癖」，尚未成「狂」，現在尤其喜歡買童裝。

早前失業幾個月的日子，每用一分錢都得小心翼翼，要量入為出，以免透支過度，因為戶口內的3位數存款， 眨眼間就會花光光。

昨晚的心情是前所未有的舒暢，感覺輕鬆愉快，因為我不再擔心賬單，因為我重獲小小的金錢自由了！（當然，消費數額還是要自制。）

無所事事的一天

今天進入工作第3週，工作的環境和同事都還算不錯，只是主要的工具 -- 電腦，至今都沒有下文。

原本借用的手提電腦又送修了，以致今天整天都沒事幹，看看報紙、剪報、雜誌，中午到Times Square閒晃 ，只有等放工。

忘了說，經理和同事都沒有來上班，所以更加自由。（但是，真的很無聊。）

還有一週就過年了，基本上，工作3週就可以領一個月的薪水了！

再過一個鐘頭就下班了，期待下班！

It's spread.

Today i went to HKL accompanied my mom.

I'm quite upset since Sunday night because my sister(s) was not able to take one day off, even i informed her 1 week earlier. Furthermore, she didn't told mee that she was unavailable until i called!

So, i have to apply emergency half day leave. (I just started to work for 1 week!)

Back to the hospital, my mom's previous x-ray examination found "suspicious" image at her backbone, so the doctor advised to do another x-ray. Basically we were seeing the doctor only for the result, which i knew was "bad news".

The cancer cells are spread to back bone.

S.A.D.

倒數人生

工作了一個星期，公司的電腦和網絡系統尚未處理好。一週沒有上線，真有點不習慣。晚上回到家裡，也太累了。

可能太久沒有過朝九晚五的生活，再加上早上六點醒，晚上最早十一點睡的生活，我寧可早早上床睡覺，也不會上網。（我知道，一旦上網，我必定會不安份地到處亂逛，遲遲不下線。）

週一跟隨副總監上雲頂，見識公司常年領袖大會的大場面，還有聽首席執行長的演講。中途接獲客戶的短訊，要求我傳個人履歷表，供她作工作報告。

晚上回家，竟然忘了此事，甚至上床睡了！後來記起也想置之不理，可是想想，為了「錢」景，還是起床開啟電腦。

其實，心情自週日晚就不好了，剛巧見到BK在線，向她吐了一下苦水。

對BK說，我媽媽週二得去讓主治醫生檢查，兩個姐姐竟然說「請不到假期！」，更甚的是早在上週一就通知的三姐，竟然等我在週日撥電給她時，才告訴我不能陪媽媽去醫院。

我不明白。我不懂。是我將媽媽的癌症看得太嚴重，或是我想太多。在我看來，媽媽的日子在倒數了，或長或短，竟然比不上一份工作／金錢。難道連半天假期都抽不出來？難道連病假也做不出來？

在工作和母親之間，竟然會分不出輕重？

BK說，可能我們的感情比較豐富，所以感受比較深。

是嗎？我只知道我很難過。在知道癌細胞已經擴展致骨骼，我更加難過。還有多久？還可以多久？我不想堅強。我不想樂觀。可是我必須這樣。

突如其來的死別，原來還是「幸運」的事。至少，免去了「等待」死亡一步步靠近的可怖。

如果知道某個人天明後就要離開，我不要瞌上眼。
如果知道某個人關上門後會消失，我會開著大門。
如果知道某個人在我遠行時永別，我會守在近處。

如果我知道。

如果我知道爸爸會離開，我不會幾天沒有回家，沒有見上他一面。

爸爸在吉隆坡時，我人在關丹出差。
爸爸在家吃飯時，我在外頭見朋友。

二姐夫半夜叩門時，再也見不到爸爸了。
有時會很懊悔，為什麼人回到吉隆坡了，我會選擇見朋友，也不回家一趟。

現在幾乎天天回家。

生命每天都在倒數了。每一個人都一樣。

再見，（晚間）電視節目

為了不想在公司頻頻打瞌睡，我決定早睡早起。

平常都是半夜12點過後，甚至凌晨1點才睡，看來要改一改了。為了要早睡，我得犧牲一點生活娛樂 ─ 電視節目！

昨晚已經放棄了The Criminal Minds，今晚又要錯過The Dresden Files，還有一些季節性的英文遊戲或競賽節目，如Project Runway啦，The American Next Top Model啦，都是在晚上10點45分或11點才播放的節目。

再見了，我的電視世界！

開工大吉 之二

終於重投職場了！

雖然距離上一個工作日，賦閒在家的日子只有短短的3.5個月，可是，卻有一種與世隔絕很久很久的感覺。

誰叫我在短短的17個月內，換了4份工作？長則逾五個月，短則只有一個月。

換工作就好像戀愛不成，因了解而分開一樣，我已非18、20歲的少年了，我不想浪費時間去適應、去改變、去委曲求全。（當然，在沒有錢萬萬不能的景況，叫我下跪也願意！）

當然也有僱主認為我不夠好，不適合他的公司 ─ 這是我人生的一大挫折，第一次面對這種「人生慘事」。

今年，我的32就要成為過去了，我期待33的來臨，期望我會變得更好！

*筆於全新的環境，帶著全新的心情。

開工...大吉！

今天到新環境、新工作報到了！

從今天起，我算是真真正正成為朝九晚五的上班族了。

希望，我不須要繼續在工作之間兜轉了。

SWEET beginning for the NEW year...

Year 2009 is a fresh start for mee, I will start a new job in a new company.

After all these days that full of uncertainties, worries and frustrations, I want a great start for my new year.

Therefore, I wanted something sweet to usher the new year!

Happy New Year!!!



(Good excuse to spoil myself huh!? Yes, I know I have to watch the calories & fat...)

Wow, 5th Anniversary!

December 31 was my 5th anniversary of marriage, which means my marriage is now entering into the 6th years!

Since hubby was busy, busy, busy with works, and we need to fetch up baby ViVi from my mom's house after work, we didn't have any special plan or celebration.

Anyway, I did tried something new this year...

I cooked lunch for 2... we have to finish lunch before baby awake from her nap, hehehee...

Not bad!? It looks great and taste good too... At least I think so... :p