不說

一般而言，我是多話的人，尤其是碰上知交好友。

曾經有一年，與學院的好友在金馬崙旅行，下山前一晚，我們五人坐在涼涼的露台談天，從天黑談到天亮。

如果兩個人面對面，卻無言以對，應該是很嚴重的事了。

不說話，不代表無話可說。只是不說。

我的表妹（永別了…）

今年約20歲的表妹，從小就有糖尿病，遺傳自我已故的二舅母。可能是母親早在她們兩姐妹唸小學時就往生，小表妹向來都不會照顧自己，家務事都是大表妹包辦。

偏偏二舅也在約三年前往生，剩下兩姐妹相依為命，平常還有外婆家的姨媽舅父等關照。

表妹曾多次進院，皆是嘴饞惹的禍。她的糖尿病已經挺嚴重，還連續幾天喝甜飲，曾經一次為了一杯蘿蔔奶而進院，最近一次還在家昏倒，差點送命。

上週日，小表妹再次進院，可是都沒有通 知我們，結果，大表妹昨天(14 日)才來電，說小表妹的腎臟都壞了，醫生說恐怕快不行了，就看可以拖幾天。

晚上回家時，媽媽就說了表妹的情況，打算周日才去看她。吃著晚飯時，大表妹的電話又來了，說是妹妹很辛苦了，要媽媽過去看看她。

匆匆出門去國大醫院，平常沒有什麼到蕉賴區，唯有打電話找「地圖」問路。阿哈上語文課沒接電話，幸好問到了Dee哥（過後阿哈也有來電，謝啦！）。其實，對該醫院有一點概念，可是就怕走了冤枉路而拖遲了，有了仙人指路當然是順利到達。

躺在病床的表妹全身浮腫，喉頭有痰令她感到非常辛苦，也沒辦法說話。由於她無法自行吐痰，醫院的抽痰器竟然失靈，護士換了幾個儀器都沒有效用，她就一直在呻吟。可能她會掙扎，醫院將她的雙手綁在床邊。只聽到她用客家話講了一句，讓人心酸的話，「我不要死。」

媽媽對於兩個表妹略有微言，兩人從來沒有主動來電聯絡，每一次，都是出事後才會找我們。當年二舅病重時，她們都拖到二舅神智不清了，才通知親人。

表妹是已故二舅（媽媽的弟弟）的小女兒，從小就有糖尿病，她不善於照顧自己，病情向來都靠葯物控制，可是二舅去世後，病情日益嚴重。

她在前年匆匆結婚，原因不言而喻，可是基於身體狀況問題，她在婚後就在醫生勸告下，做了人工流產手術。她的夫家「應該」不太滿意這個媳婦，更甚的是其丈夫在婚就直接搬進表妹家裡，據說沒有負擔過任何水電雜費，反而是大表妹獨力承擔。

一次又一次在生與死之間，她還是不懂得照顧自己。



後記（一）媽媽說表妹是住國大醫院，當年二舅也在那裡進出多次，二舅後來是在沙登醫院去世，所以我就再問清楚地點。媽媽就說我曾經載她去過國大探望二舅，怎麼會忘了怎樣去呢？我沒有反應，因為我記得，當時做專屬司機的是爸爸。

後記（二）小表妹在16日中午時份往生了，她剛剛在三月份滿21 歲。離開時，親人都沒有在身邊。表妹，一路走好。

冷戰

與其說是冷戰，倒不如說是心淡。這樣冷冷淡淡地過了兩個星期，原來並不困難，也沒有什麼問題。可是會持續多久呢？

導火線是錢，爆點是態度。

我可以接受已經成為事實的事，可是不能接受執迷不悟 的態度。如果一而、再而三地打親情牌，我不會再接受。這是我的立場。偏偏有人就是虾子腦、魚肚腸， 還叫我不要預告未來。如果不可以接受「預言」，更令我感覺事件會有重演的可能性。

為什麼要我縮衣節食來承擔不屬於我的負擔？可以自私一點，為自己的家庭著想嗎？作決定前回頭看一看，想一想自己肩上已經掛著的擔子。我的要求就是這樣簡單。

清明思親

不知不覺，爸爸去了3年了。

3年了，突然離開的爸爸沒有留下任何遺囑，所有遺產都無法直接轉移給媽媽。基於需要各種文件、證人和手續，我還在進行當中。

對，我知道不可以再拖延，可是中間發生太多事情，我也一直提不起勁，沒有快速解決此問題。問題中的問題，是我需要更多的支持和幫助，可是，我只有我自己。我不想「獨立自主」，我不想負責任，我也有軟弱的時候。

我想念我爸爸。