tag:blogger.com,1999:blog-283105282012-02-17T07:05:49.200+08:00meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.comBlogger3671100tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-32551608173325138852012-01-17T00:05:00.002+08:002012-01-17T00:21:02.637+08:00

今天中午到醫院看媽媽，昨天入院時沒有床位，她在急診室過了一晚，今天轉到了加護醫房。在家裡準備出門前，我可以感覺到我的心在颤抖，我多麼不想去醫院。一如往常，醫院的停車場恆常客滿，從家裡出發到看到媽媽，是一個小時後的事情。對於醫院的熟悉程度，讓我很厭煩。我多麼不想熟悉這個地方。加護病房門外，探病時間未到，我坐了一會兒，鼓起勇氣對守門的警察說，護士叫我帶媽媽吃的藥過來，讓醫生檢查。警察先生很和善的問了兩句，告訴我床號就放行了。媽媽躺在床上，手上身上 都是管子。樣子看似沉睡。護士要我等醫生的說明，想必醫院的規矩都是如此，護士不可以亂講話。等了等，主治醫生終於有空了。她說，媽媽腎衰竭，所以影響她的心臟和 呼吸系統。至於引起腎衰竭的原因，還需要進一步調查。她問我，妳知道母親的癌症已經轉移到肺和骨頭了嗎？我知道在肺部發現癌細胞，我不知道骨頭也有。我問醫生，那麼，癌症到了什麼階段？ Very BAD.

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-56499932666705991652012-01-15T21:10:00.000+08:002012-01-15T21:12:31.799+08:00

從來不知道王菲唱的「但願人長久」是一首悲傷的歌，可以催淚的歌。回家路上，剛好播著這首歌，而我，為了不吓著兩個孩子，忍著不出聲，偷偷抹掉眼淚。如果有神，為什麼不公平對待眾生，為什麼要讓我媽媽承受那麼多痛苦。金牛座的媽媽，請你要堅強到底，撐過去。

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-23252748682043736052012-01-08T23:56:00.001+08:002012-01-08T23:58:32.140+08:00

新年才開始，在第一個週末，我就接二連三對大姐毫無耐心，為了種種事而大吼大叫。當時的我，一定是一個可怕的媽媽。每當她們倆姐妹相爭吵架時，我都不會偏幫小妹，同樣的嚴厲罵她，可是也受不了大姐過於頻密的哭哭啼啼。教養孩子真的不容易，單憑我一個人，我必須承認，我真的做不好。

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-79306606481852883202011-12-30T23:20:00.002+08:002011-12-30T23:55:57.171+08:00

一年過去了，小小的孩子長高了。回顧過去展望未來，看來實無意義。我只希望平安過日子。珍惜每一天，愛惜每一個人。明天的明天，我們一起迎接2012。

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-91116898327468618162011-12-26T01:05:00.002+08:002011-12-26T01:11:45.488+08:00

突然覺得淘夠了~停止吧！購物的欲望無止境，就由我自己決定停止吧！

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-3011312744038024572011-12-25T00:43:00.002+08:002011-12-25T00:49:21.465+08:00

Here comes my little Santarina... wishing you a merry christmas & happy new year~My dear friends who celebrate this day of giving...Merry Christmas!

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-89995979890103683532011-12-17T23:07:00.001+08:002011-12-17T23:11:41.358+08:00

早上告訴大姐，我們明天要到墓園去拜拜。一如往常，大姐有一些問題。 「為什麼？在哪裡？幾時去？拜拜誰？」我告訴她，「去拜拜大舅，你要去嗎？」她說：「要。我很想念大舅。」聽了讓我鼻酸淚流。#明天是百日祭，也是旺碑的日子。

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-37046601161550604052011-12-11T23:47:00.001+08:002011-12-11T23:52:47.220+08:00

這個標題好像有點誇張了~ 今天帶著我家大姐、我的二姐及她的女兒到一家新的商場閒逛。 我們走了書局、喝了下午茶，就回家之前遇見了我的中學男同學。 草草寒暄了幾句，就各散東西。有好幾年沒有見面了吧！？我心裡很悔恨，為什麼我今天的「造型」如此…… 穿著T恤短褲，該死的頭髮也盤了起來，還用一個大夾子夾著。 我應該可以預見在那個地點，會遇上舊識，但，我就是太草率了。悲。

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-58685560697044364372011-11-07T23:58:00.000+08:002011-11-14T22:48:11.634+08:00

家有新生兒的時候，長輩們一定勸說，不要常常抱小貝比，否則以後會很黏人、會很難帶。 我家妹妹出生後，我常常抱著她，除了哺乳的時候，我也會抱著她哄她睡覺。在她長大一些後，我就讓她枕在我的手臂，輕拍她入睡。（讓她睡在我的臂彎，我就可以「順便」睡覺了~） 曾經擔心妹妹會如貼身膏藥，黏著我不放，可是，最近她開始放手了。 何曾幾時，她會趴在我身上、靠在我的手臂安睡，近來，她開始轉開身子，離開我的懷抱睡覺了。 原來，擁抱，也有期限。

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-45889025781525805442011-10-03T10:15:00.001+08:002011-10-03T10:15:37.922+08:00

妹妹出世之前，就算為她設一個部落格，像她的姐姐一樣，記錄她的生活點滴和成長過程。可是16個月過去了，她的部落格依然荒蕪，只生寸草。 為什麼呢？其實我是有心無力吧！？更重要的原因，是公司不能夠上網寫部落格，回家已經太遲了，待妹妹睡著時，我也累翻了。 再加上妹妹是母乳寶寶，更是分秒都貼身，我是分身乏術。 所以，親愛的妹妹，媽媽愛妳，就像愛姐姐一樣…雖然沒有妳的專屬部落格。

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大哥就這樣走了。享年42歲。2011年9月14日，在他滿42歲的月份。陪他走著最後一段路的時候，我不知道那將會是最後一段路。前一分鐘還跟我說話，下一分鐘就走了。為什麼我要獨自面對這種場面?不敢在媽媽面前哭。

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明天是大哥的頭七，可是遍尋不著發糕，結果到超市買了材料，打算自己動手做了。成果還不頼哦！至少外表還可以啦！畢竟我們都不會吃拜拜的發糕嘛，味道如何就無從考究了。

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我想將大哥走的那一天，用我的文字記錄下來。大哥過世的前一晚，就在我離開家之前，要我隔天載他去看醫生。次日一早，將小女兒載到媽媽家之後，我就帶著大女兒出門。平常，我都要載大女兒上學，在路途上，大哥說：「你不要放下我就走，我的眼睛看不到了。」說真的，當時的感覺是有點厭惡，心裡想的就是「為什麼總是給我添麻煩。」我們在眼科掛號，等了一個上午，中間我還回家一趟，做了一個翻譯的案子。終於等到我們了，時間已經是近五點了，實習醫生看了過後，帶我們看正式醫生，以確認病情。當時，我已覺得事情不妙了。醫生說，眼晴中風了。我當時的第一個念頭，「為什麼會這樣？以後怎麼辦？誰來照顧他的未來？」醫生說要留院治療，我陪大哥走到病樓。短短的五分鐘路程，大哥說很喘而坐下休息了兩次，而我，卻因為內心的不滿，忽略了他的蒼白臉色和冰冷的手。我陪他走了人生的最後一程，卻不自覺。而且內心滿是怨懟。

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突然之間情緒低落，我沒有為孩子買燈籠，沒有點蜡烛，沒吃月餅，沒有賞月。 佳節的意義是一家團圓，缺了一角總是遺憾。 掛在網上等待，真得很累。 線路不佳，斷續的對話，加上孩子的哭鬧，讓我煩躁。

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原本沒有注意，我的小B有一種味道，而且是與飲食有關的味道。 在6月出席前同事的宴會，晚上沒有帶小B回家，自然沒有在夜裡哺乳。結果第二天，我發現她少了一點味道，跟平常不一樣。 後來回歸原狀，就恢復了原味。 原來有喝母乳的小B，有一種類似「奶騷」味。 雖然只是在半夜喂奶一次，竟然可以維持一種特別的味道。然而，小B在滿15個月後，突然決定斷奶了。 在最近的開齋假期後，沒有什麼特殊的事情，就這樣，停了。 原本擔心幾時才會斷奶的我，竟然有點失落。 我的小B，沒有奶味了。

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-29645329977692696562011-09-01T23:34:00.000+08:002011-09-01T23:39:00.843+08:00

這個假日真難過。 病菌在家裡傳播，好像接力賽一樣，從大姐傳給小妹。 發燒的姐姐在週日好了，妹妹卻在週一發燒。 妹妹週三才要好轉，姐姐週二又有點咳嗽。 雖然是接二連三的病病病，還是有好發生了。 剛剛滿15個月大的妹妹，長大牙了。

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-6648174279488588012011-08-28T23:03:00.002+08:002011-08-30T23:11:44.002+08:00

往年的長週末，我已經在檳城吃炒面線了，今年，有了改變。 留在冷清的城市，而且還要上班，覺得自己很淒慘。（對，這是無病呻吟~） 可是真的很慘，老大週五放學回家，傍晚就嘔吐發燒，可能是在學校吃了不乾淨的食物，結果讓我手忙腳亂。累~ 幸好週日就病好了。

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自從發覺了淘寶後，常常泡在網上尋寶，而且還是上班時間！ 一天下來，我的8個小時都在淘寶網，原來上網真的很費時。 在淘寶看到美麗的小裙子就忍不住要買給孩子，雖說孩子肯定會很雀躍，其實真正快樂的人是我。購物帶給孩子的快樂，遠不及滿足自己內心的欲望來得多。 是呀，從購物得到滿足的人，不都是媽媽們嗎？孩子的快樂是直接的、簡單的，而且是媽媽施加在他們身上的。假如沒有一件新裙子，她還是很開心。假如沒有一件新玩具，她還是會自得其樂。對於孩子而言，她們沒有新和舊的觀念，是媽媽將自己的觀念，自己的欲望，加諸在孩子身上。 在網上看到可愛的公主裙，我就想買給孩子，將購物的欲望化作行動。可是，孩子可能不需要多一件裙子。看到精巧玩具，我就想買給孩子，尤其是中國貨品的價格低廉，真得很值得買呀！ 說穿了，我是在滿足自己內心的小孩，將過往自己不曾擁有的事物，補償在孩子身上。 真正快樂的小孩，是我自己。

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终于，1岁又2周的小B走路了~ 剛剛學會走路，一搖一擺只會走兩步就坐下了。 練習了幾天，星期日(十二日)竟然可以走多幾步了，大概走了五步左右。

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-85449973586612574482011-06-02T23:33:00.002+08:002012-01-03T00:08:48.840+08:00

當身邊的人得知我的另一半要出國工作，而且是到亞洲某大國工作時，都會勸我一定要做跟得夫人。有者說，家庭生活很重要，一家人不要長期分開。有者說，男人一走遠了就作怪，還是小心貼身看管比較好。更多的直接反應是：「某國女人很可怕，會送上門哦！」當初，我們接到那份工作獻意時都很高興，而且鬆了一口氣，因為日後的經濟壓力將會輕一點，而且可以存一點錢。原本打算另一半安定和適應後，我和孩子都過去生活。可是，人算不如天算，當地的實際情況並不適合我們的小孩，天氣也是一個問題，再加上我的家庭狀況，出國生活的打算，還是擱置了。回到主題，對於外遇的問題，我沒有想過，也沒有什麼好操心。不是對自己有信心，而是對他有信心。而且還有兩個孩子，將他的心留在我們的家。與其害怕無法預知未來，何不把握看見的現在。

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I think of something to write down here... BUT i forgot what it was after I turned on my PC!!!OMG, why I am some forgetful!?

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-66077012973288560072011-05-16T23:40:00.004+08:002011-05-17T00:01:29.854+08:00

假如我們緣淺，偏偏卻牵扯聯繫了今世。假如我們情深，偏偏卻冷言冷語了今天。我努力將距離拉近我嘗試為氣氛加溫可是熱臉貼上冷屁股就只有難受過去我沒有選擇未來我沒有放棄可是我需要更多的力量讓我可以繼續下去

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基于各种原因和事件，我和妈妈冷战中。让我觉得很懊恼的是我不想如此，却又无能为力。我已经让步但妈妈不领情，我的一肚子怨气，要如何消除？

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-46841710881956173682011-04-12T23:40:00.002+08:002011-08-30T23:43:33.111+08:00

不见20多个月，我的大姨妈昨天回来找我。 雖然擁有兩個孩子，哺乳對我而言，還是第一次的體驗。可能是順其自然，哺乳的過程反而非常順利，竟然喂了一年多了。 小貝比在六個月前是全母乳；六個月開始添加奶粉，早晚還是有親喂直到十個月。現在只是夜裡親喂，已經停止了擠奶的日子。 還會持續多久?我也不知道。

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ViVi had a little dress from my ex-colleague when she was a baby... when baby Ming is borne, the dress passed to her naturally. Yesterday, I took Ming's photo in the dress ",) so i can have a comparison for fun. Guess who is who? Judging from the photos, not a challenge at all!!! Maybe i should scan the photos as the quality of re-shoot is so bad.

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人生充滿變數，我們還沒有走到終點，就要有面對變化的心理。 朋友們都有點擔心，但是我沒有。不講信任、不講感情，而是我清楚知道，自己有能力過生活。未來的路是自己作的選擇，我們一起做了決定，就要勇敢往前走。 2011年4月3日，我們期許美好的將來。

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卅五歲！回頭一看，我足足35歲了！心裡滿滿的感慨，心裡滿滿的感動！謝謝朋友的祝福，我會繼續好好過日子，成為一個更好的人！

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從週六到今天，病了4天了，可是還沒有完全復原。原本就開始發燒了，後了加上乳腺炎，雙重打擊，真的很痛苦。明天要去上班了，我一定要好起來！

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As time goes by, ViVi is 4 years old (soon) and she is attending kindergarten today! She is very excited about going to school and very happy to wear her uniform. A few classmates were crying (as usual) because of first day in school facing strangers, but ViVi is just fine, in fact, she was walking around the classroom... felt a bit bored! Yes, she complaints to me after school: Why teacher never

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自從生了老二後，感覺上時間都不夠用，好久沒有與好朋友見面了，在2010年結束前，臨時起意，約了幾個人來家裡聚一聚。好外不見的Mr Khoo一家人和PC，幾個月前見過一面的PK、Kaki、曉雁和阿霞，真是一個愉快的晚上。

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Another year is gone… very soon.This year, my greatest achievement is delivered my 2nd baby naturally. She is a happy angel who is cheerful, bubbly, loves to smile. I love her as much as I love her elder sister. Believe me, it is difficult to be “seen” as fair and equal. Really need to be careful with the choice of words & action when dealing with 2 girls at home.My 2nd achievement is related to

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好久沒有更新我的網居了。各位朋友，我很好。只是黑眼圈在經過三個月的積累後，彷彿不會消散了，看來會陪我一段蠻長的日子。如果你還不知道，現在的我是職業媽媽，哈哈，好像我有當過駐家媽媽一樣。以前，大姐是由外婆（我媽）全日照顧，我只是在週五晚帶她回家，週日再帶回外婆家。基本上，我只是做了3年半的週末媽媽。自從五月生了小妹後，我就必須當個職業媽媽了，意即晚上把小妹接回家，隔天清早再帶到外婆家。外婆在大姐一歲多的時候證實患癌，那時外公去世年餘了，可能是心情影響，加上照顧小孩的勞累，結果病倒了。（我一直都很內疚，為了我的孩子，讓我媽病倒了。可是，我的原意是希望她有點精神寄託。） 由於對陌生人沒有信心，外婆的健康又欠佳，我開始當一個名副其實的職業媽媽，晚上回家還要帶小娃娃。現在下班後，如果有節目就要帶baby一起去，或者趕在10點前回到外婆家接小娃娃。幸好，大姐沒有要求一同回家，不然，我應該會顧此失彼，

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敏敏就快滿5個月了，我的頭髮也大量脫落1個多月了。每天看到床上、地下和浴室的頭髮，真的很難過。為了減少滿地的頭髮，我已經將長髮剪短了，可是情況沒有改善。該不會變成禿頭吧！？希望脫髮情況會快點停下來吧！

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自從有了小B後，就只有忙一個字。覺得自己變得暴躁易怒，心情很差。

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-74472852577722886622010-06-30T15:42:00.004+08:002010-06-30T15:50:36.846+08:00

Today we brought baby Ming to clinic for injection. Doctor said she is over-weight! She was 3.62kg upon delivered and was only 3.7kg when we sent her for check-up 5 days later. After 1 month plus, she is 5.1kg.

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My baby girl is delivered today by normal delivery.Lying in the labour room from 10am until 4.30pm, Mommy finally made it! Baby is 3.62kg and 56cm.Look at first glance, she is very much look alike her elder sister - ViVi, but she is even more chubby.

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昨晚不知何故睡不著。皮膚的紅疹已經退了，可是還有癢癢的感覺，可能是皮膚不乾燥所致。如果塗潤膚露又嫌黏腻，寧可用手抓個不休。夜裡忙著抓癢不肯睡，直到凌晨又覺得肚子繃得緊緊的，再加上不規則的輕輕肚痛，我竟有點興奮，心想：寶寶決定出來了嗎！？ 假如是今天就太好了！我已經等到有一點悶了啦！結果，至今沒有下文。　　

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今天見了婦產醫生，寶寶的頭還沒有下到產道，看來還不打算出來與我們見面。醫生說，寶寶約有3.2kg，甚於頭胎是剖腹生產，她擔心我在自然生產時會出現狀況，畢竟生產時的壓力會讓舊傷口有撕裂的風險。她說，等多兩天就要作決定了，所以下週二再去複診。希望寶寶在週二前就決定來報到吧！

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話說懷著第二胎了，可是體驗卻與頭胎截然不同。隨著預產期一天天靠近，心情也越來越緊張。畢竟頭胎是剖腹生產，這一次我要嘗試自然生產了，生產前會有什麼徵兆呢？回想頭胎懷ViVi時，除了初期的渴睡，我並沒有任何妊娠反應，一直到臨生產，還是可以吃可以喝、行動自如，只是腳部水腫。甚至沒有感覺到子宮收縮／陣痛。 可是這一回，早在兩個月前就常常會肚子緊繃、下腹微痛，如果工作時走路或站立過久，下腹部和腿部都會疼痛。再加上讓我抓狂的紅疹，吃藥搽藥都沒有什麼幫助，還看了皮膚專科、抽血檢驗。結果，醫生說一切正常，結論是~懷孕的關係吧！看看生產過後會不會好轉，否則才開比較重藥效的藥好了。 兩週前，參加一項公司活動，到學校去了一趟，結果回來後，小腿和足踝處水腫得很厲害，到最近才消退。 每一個小孩都不一樣，帶給媽媽的感覺都不同，我的二寶什麼時候才要乖乖出世呢？

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With 37 weeks of pregnancy, i participated company trip to Penang :) Since hubby's hometown is in Penang as well, so we took the opportunity to visit my in-laws after the company's event.ViVi also enjoyed the trip very much especially when she is able to dip in the pool for 3 days in a row.Actually it was quite tiring to travel with a 42 inches tummy & a 3 year old kid. Also, a bit worry that my

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Today i have a doctor appointment before i leave for company trip.Yes, even with a huge tummy (from my point of view is normal but some said it is big) i wanted to go... kiasu leh!Doctor said the baby is about 3kg now, so it is good to deliver anytime now to have a smooth delivery. I've requested a letter from doctor just in case i need to admit in Penang :oMy rashes is getting better but my feet

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Is 35 weeks and my skin problem becomes more serious... Today, baby is in the right position, hopefully is a "stable" position :) Extimated weigh is 2.5kg."Great, you may consider to deliver 2 weeks later!" Gynae said."But 2 weeks later is my Company Annual Dinner in Penang! Can i go?""No problem... you can deliver in Penang if the time comes!"This is what Gynae told mee.After that, Gynae

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I'm entering the 34th week of pregnancy.The red rashes on my body is getting worst and i can't get my hands off it because of the itchiness... the result, i scratched my hands & legs & tummy.Went to 2 different doctors including my gynae, both gave me same pills that help to reduce the itchiness by not avail. Somehow i am not incline to take pills even though doctors said the pills will not

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連續兩天都有暈眩的感覺，不等明天的復診期，今天就去看了婦產科醫生。醫生說我的血壓正常，沒有什麼問題。可能是因為睡眠不足，所以有頭昏昏的感覺。想來也有可能，最近紅疹發癢，有時半夜也會醒來抓癢、搽藥油止癢。而時則是被寶寶的大動作弄醒。今天醫生說寶寶一切正常，體型也正常，就是頭部不肯向乖乖下轉，現在的位置是頭在右邊，身體橫向左邊，腳在子宮下面。還有兩個月就到預產期了，寶寶乖乖向下轉好嗎？

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懷孕進入第31週，可是從兩週前開始，手腳就開始長了一粒粒的紅疹，而且還會發癢，讓我抓（癢至發）狂。搽風油、塗藥膏都沒有效果，而且還越長越多，尤其是大熱天汗水狂飆後，更加嚴重。可能是荷爾蒙改變而造成皮膚過敏吧！？這一次，真的給我全新的體驗。

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原來我走路快且步伐大。曾經是運動員的我（真的……雖然現在不怎麼看得出來），從小就習慣了快步走，在工作午休到外頭吃飯時，偶而心裡會嘀咕同事怎麼走路慢吞吞。最近不得不學習放慢腳步了。上下班時，走到單軌火車站後，短短的5分鐘路程，讓我氣喘得不得了。走得快而肌肉拉緊，偶而還會導致晚上出現小腿抽筋的情況。走得快而加上壓力，大腿也會出現疼痛的情行。懷胎7月的人，不能逞強啊。學習放慢腳步，不只是現在，也是日後的功課。我們往往走得太快，忘記了身邊一些重要的人和事。好好體會當下的人生，應該勝於追求未知的將來。

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Yesterday went for check-up and found out baby is changing position again... :(I'm 7th months pregnant now, if baby keeps changing position and decided to be breech at last... i might need a cut again!!! sign...

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ViVi近來開始鬧小脾氣，週日晚上常常拒絕回去外婆家，哄騙、責罵都沒有效果，哭哭鬧鬧是免不了的事情。原以為跨過了terrible two的關口，原來並沒有。截止今天為止，我是處於 -- You have 2 days - 11 hours - 55 minutes - and 46 seconds until your child is out of the terrible twos phase --不知道是不是媽媽懷孕讓ViVi感覺受忽略了呢？Terrible Twos and Your ToddlerAges and StagesBy Vincent Iannelli, M.D., About.com GuideNo one looks forward to the terrible twos, a developmental stage that usually begins

meeBohttp://www.blogger.com/profile/08210970581621191877noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-28310528.post-37898573043855434242010-02-17T19:36:00.000+08:002010-02-21T19:37:33.207+08:00

匆匆迎來了虎年，今年的農曆新年只有一個「熱」字可言，北馬的天氣尤其乾燥，太陽仿佛要將人體的水份都烘乾了！在科技發達的時代，賀年卡片還沒有變成歴史，要感謝企業機構，尤其是服務業、保險業仍然會廣泛發送給客戶。其次就是老一輩的人，還會互寄賀卡給至親。除夕晚上和大年初一收到很多手機短訊，有些短訊來自不知名的人士，大概是我沒有儲存到手機號碼的朋友，抱歉啦，我不回陌生人的簡訊。其實，今年我沒有回到任何賀年短訊。一來是預付手機剛好過了使用期，還沒有加額，二則是我忙著看顧蹦蹦跳跳的小孩，根本沒有時間去檢查收到的訊息。有時間查看手機時，已經是隔天的事情了。我懷疑我患上了手機賀年倦怠症。收到短訊已沒有感覺，也沒有回訊的熱情。或許往好的方面想，至少還有人記得我，會發短訊給我。還有人願意花一分幾毛傳短訊，也是一份心意。有一天，在不久的將來，我將不會收到手機短訊了，也不會接到賀年電話，因為大家都在

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這次的懷孕與第一次不同，而且出現各種各樣的不適症狀。在懷有身孕1個月後，下巴部份長了很多紅疹，有點像粉刺，而且有點痒痒的。近乎3個月後才消退，可是在4個多月時，臉頰兩邊紅紅一片，皮膚異常乾燥，然後粉刺似的紅疹，又出現了！接著就是胃口不佳、容易腹脹，吃什麼都不對胃，而且只能淺嚐，不能放懷大吃，否則就會腹脹如鼓，甚至反胃至嘔吐。有別於他人的晨吐，我的反胃情況在晚上特別嚴重，尤其是晚餐過後，少量的飯菜就會令我滿腹膨脹，結果回家後反而要扣喉誘吐，否則一整晚會輾轉難眠。正因為這樣，在妊娠初期（0至3個月），我的體重反而下降了7公斤，與朋友在懷孕3個多月時見 面，她們反而以為我在減肥中，整個人都瘦了，孰不知我其實是食慾不振、食不下嚥。至今還是胃口平平，吃不下油膩食物、荷包蛋，喜歡香辣和煎炸食物。從懷孕滿2個月到4個月期間，幾乎每晚都要用如意油按摩腹部，才感覺略為舒暢，得以安眠。可能肚皮範圍太大，

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新年快樂！While everybody busy to draft their New Year resolutions and review their year 2009, I did nothing but spent all my time with my family.I wanted to force myself to be more proactive and planning for my future and my career, but I failed. My main focus right now seems to be my daughter & my family, whereas my career is the key to ensure I am able to support my child(ren) in the future. I’m

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平安夜，在霸級選購週末的食材，在回程上，下腹感覺到三下的跳動，恍若聽到敲擊在子宮壁上的「啵嘟啵嘟」聲。胎兒進入18個月了，在今夜才有明確的訊息，向媽媽表示他的存在。兩週前的產檢，並未透露他的性別，但是醫生讓爸媽和小姐姐聽到了「小弟妹」有規律的心跳聲。今年的聖誕節，我們一家「四」口共進一頓晚餐，由爸爸主理的西餐讓大家都很滿足，薇薇尤其喜歡喝汽泡蘋果汁，而且頻頻要和爸媽「敲杯」、「飲勝」。 明年有多一人加入我們的聖誕晚餐了。

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轉年又是一年了。自加入新公司以來，寫部落格的時間越來越少。公司上網的諸多限制，很多網站都不能夠登入，連朋友的部落格也看不到，電郵也不能夠查閱，上班的日子… 有時還蠻苦悶的。每年的年杪至新年初，報章都會出現很多有關新年規劃、新年希望的文章，我的新年希望是什麼呢？其實，我沒有許新年願望的習慣。大概是知道自己不是一個會身體力行，去實踐或完成任何希望的人。新一年，暫時沒有願景。（是否有點可悲？）

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不知不覺已經年杪了，11月已走到中旬了。在保險公司上班，就快滿一年了。最近公司在做年終評估，從未做過如此詳盡仔細的評估，真的不知道要填寫些什麼。長達5頁的表格，要寫下你的關鍵表現指數、進展、成果和表現。真的不知如何下手。以前在報館工作，都是上司填好了一張所謂的評估報告，要我們下屬看過後，同不同意都要簽字接受。有異議？可以上訴，只是結果相同。我要怎麼寫自我評估呢？唉，傷腦筋。

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作詞：姚謙　作曲：Keith Stuart　編曲：Keith Stuart　演唱：戴愛玲/本多Ruru前奏的口白：あのときのわたしは　ずっとかんがえてだ 那時候的我一直在想　到底依賴和戀愛有什麼不同もしも... 如果 過去一切的一切 都是我的錯覺 那過去 也為免太真實了吧! 你問在我心中　是否還苦惱　那次受傷　否決了愛的好謝謝你的關照　我一切都好　一個人　不算困擾愛雖然很美妙　卻不能為了寂寞　又陷了泥沼愛要耐心等待　仔細尋找　感覺很重要寧可空白了手　等候一次　真心的擁抱我相信在這個世界上　一定會遇到　對的人出現　在眼角那次流過的淚　讓我學習到　如何祝福　如何轉身不要在眼淚體會到　與自己擁抱　愛不是一種需要　是一種對照愛雖然很美妙　卻不能為了寂寞　又陷了泥沼愛要耐心等待　仔細尋找　感覺很重要寧可空白了手　等候一次　真心的擁抱我相信在這個世界上　一定會遇到　

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上兩個星期看了醫生後，頭暈的情況沒有好轉，加上醫生一副理所當然，直說我的情況是正常的，慢慢就會好轉，實在讓我放心不下。要知道，我的第一胎完全沒有什麼不適，這種所謂的「正常情況」，是我沒有體驗過的事。感謝互聯網的力量，我竟然在網上找到以前為我接生的女醫生，原來她只不過搬到隔一條街的醫院。今天上班半天後，打電話去醫院確認了該醫生的確是在那裡上班後，就告假半天去看醫生了。醫生說我的血壓有點低，所以會常常覺得頭暈。而我的肚子裡，有一顆小豆子了。

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今年的中秋節就這樣過去了。可能胃口欠佳，都沒有什麼吃月餅，就連以往愛吃的上海月餅都沒有買。中秋節帶小孩到公園提了一會兒燈籠，算是應節了吧！

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懷孕首3個月不說的禁忌，應不應該守？上週上就開始頭昏、胸口郁悶和口乾。受不了頭昏昏的感覺，今天到婦產科看醫生。還沒有看到醫生，就受到了一重打擊。3年前為我接生的女醫師，竟然停業了！當場有如晴天霹靂，不知如何是好。要知道，我的第1胎是女醫師負責，現在人在醫院了，就只有男醫師而己。為了確定自己的情況，只好硬著頭皮見了一名男醫生，而且一見面就做子宫內診超音波。第二重打擊就是內診並不順利，還做了兩次！第1次因為膀胱的尿液太多，無法看清楚子宫的內部，結果還要去排尿才行。結果第二次內診可以看到一顆小豆豆，還有跳動的小心臟。我有一個寶寶了！醫生說，它看起來比較小，像5個星期大而己。再過3週去复診時，應該會看到比較清楚了。p/s: 醫生說，我還得減肥……

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Need to get a confirmation this week... can't wait!I'm 99% sure about 2010.

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通常一提到「上山」，住在雪隆的人士都會想到上雲頂，畢竟那是最靠近隆市的高原度假區。我最後一次到雲頂，應該是超過10年前。對雲頂沒有特殊好感的我，今年竟然上了兩次山。為了我的貝比。近年的第一次是在5月杪，帶了貝比上山玩了半天，結果貝比還被恐龍世界的模擬恐龍和其叫聲嚇著了，哭了一下下。 昨天又再上了山，帶貝比去看澳洲團體Hi-5的演唱會。 天下父母心，我們都會為子女做牛做馬。山上還蠻多人都戴上口罩，只可惜一些家長也把生病的孩子帶上山了。貝比在一個兒童遊樂場嬉戲時，一名與貝比差不多大小的男生在咳嗽，而且連續咳個不停，也沒有看到家長在旁邊看顧，我及忙把貝比抱走，到其他地方玩吧！貝比問：阿薇做麼戴口罩的?媽媽說：蟲蟲在空中飛， 如果飛進貝比的嘴巴或鼻子，會生病的囉！貝比說：哦~~ (拉得長長的尾音)(戴了一陣子口罩，媽媽就嫌熱而扯開口罩透透氣，結果具比說：媽咪做麼沒有戴口罩？阿薇幫媽咪戴！ )

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我的貝比很喜歡膩在我身上 ，有事無事就往我的身上掛，尤其是喜歡躺在媽媽肉肉的肚子上。我想，貝比喜歡吃油油的肉食，因而喜歡上我身上肥膩的腹部吧！貝比會躺在我的腹部，也喜歡趴在我在身上，就算晚上睡著了，也會不知不覺中滾到我的肚子上，頭枕著我的小腹睡覺。偶爾我也會擔心，我那不算小的小腹部高高隆起，貝比睡了會不會扭傷頸？哈哈哈。回想起來，貝比小的時候就顯露出她的另類喜好，就是伏在豬腳上看電視。隨著年齡漸長，身型漸長，才轉移目標到豬肚。小貝比已經長大了，這個8月就進入2歲半了，孩子會慢慢長大，有一天，就不會再膩著爸媽了。這些美好時光，是值得珍惜的日子。

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從7歲到33歲，我們認識的人越來越多，我們接觸的人越來越廣，可是，能夠分享內心深處的感受的心，卻越來越少。朋友越來越多，知心好友卻漸行漸遠。工作、婚姻和家庭狀況，讓我們少了見面的機會。一旦見了面，週遭的環境、時機和心情，可能也談不上什麼深入的話題。我們漸行漸遠。我們互不關心。我們沒有我們。

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上個星期五是鬱卒 的一天 。可能是天氣太熱，可能是心情太差，可能是月事的影響，情緒低落到極點。下班後匆匆趕到醫院探望大哥，頂著炙熱的大太陽，週圍滾燙的空氣，背著沉重的手提電腦，走著20分鐘的路上，突然一股莫名其妙的惱怒、不滿、疲累的情緒，湧上心頭。曾經與朋友在msn時提起家裡的各種情況，還有懸而未決的事情待我去辦，其他兄姐都不聞不問不懂不知，有什麼事情就會來電找我，什麼事情都會交給我處理。 朋友說，怎麼你在家排行最小，卻反而像長女在處理大小事務。我不懂。可能是習慣吧！？對於家人，我們都不會說一些動聽的話，這是家庭環境、背景、教育和性格塑造出來的製成品，不能再作什麼改變。為了表達愛和關心，我們會選擇做一些事，讓關心的動作變得自然不作造。當某些事情發生後，只有你一個人在做，你一個人在扛的時候，我只想說：我也有累的時候。我也有需要依靠的時候。我需要有人分擔。只要一點點就好。

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年少時有一張關於星座的書簽，上面寫著：喜怒哀樂形於色，要學習穩重。當年不懂得是什麼意思，心想是負面的吧？可是不知為何，這句話一直都記在心上。 步入30後才親身證實，小孩的記憶力最強，曾經讀過或看過的事物，過了很久還是會再想起。相比之下，學院時期的事，倒是忘了一大半。喜怒哀樂形於色，既然改不了，我只好繼續我的真性情。喜歡、不喜歡，清清楚楚，沒有中間線。喜歡，我可以接受任何事情。不喜歡，我什麼都看不順眼。這就是我。後記：去年也曾寫過這一張書簽，如今再次搬出來，原來我不曾改變。

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最近家裡又出事了，大哥上週日回家住。週一凌晨突然開胡言亂語，好像有點情緒不定，而且產生幻像。在餐館／酒家打工的大哥，通常住在僱主提供的宿舍。自從兩年前起，就定期跑回家住， 意味著他的工作又泡湯了。換了好多份工作都做不長久。我不知道是什麼原因。週二晚上，他還是整晚在說話，沒有睡。我媽也擔心得睡不著。大家商量著要在週日帶他去廟裡拜拜，讓師父看一看。（我們家不算是迷信的人，可是，換作你會怎麼做？）週三，中午電話回去問情況，媽媽說大哥要出去找老板。後來又說要去文冬。結果在2點多出門了。心裡很不安心，我就提早回家。傍晚6點半左右，打了兩通電話都沒有接。到7點，媽媽打通了電話，大哥說他在半山芭逛街看戲。可是大約7點半，一個印度人打電話來家裡，說大哥在附近的另一座組屋樓下，被捉了起來。我趕著去看時，他的左眼被打得紅腫，流了一臉的血。據說他坐上馬來青年的車子，結果被拖出來打了。行兇者還報警，

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什麼人會將課題政治化？什麼人會將事件種族化？生活在這個國家，有什麼事情不存有政治因素？為什麼華小只有半津貼？教育的都是大馬子民，包括越來越多的巫裔和印裔。為什麼隆市的馬來甘榜可以在市中心存在而不會被逼遷？華人新村都拆得一乾二浄。作為少數民族的我，不敢大聲說話，不敢罵人是豬，因為被豬群圍攻是很可怕的事情，我想都不敢想。我只想安安份份做一個馬來西亞人，一個擁有自由、自主、自信的人，生活在令人安心、感到安全的國家。發生事情了，死人了，就譴責他人政治化，種族化！想一想，往往最先挑起種族課題的人，就是我國最大的族群代表。是缺乏安全感嗎？讓他們動輒就高喊「政治化」「種族化」！？死的是一個大馬青年，是一個人！為什麼他們常常有過激的表現？我們是外來者？我們是移民？我們只是有不同的膚色和宗教，我們都會說同樣的語言，我們同樣都為國家貢獻，最基本的，我們是納稅人，我們都有出錢豢養號稱全球最多的120萬名公務員

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下午看到電視新聞，雪州議員歐陽捍華的助理趙明富墜樓死亡。年方30的大好青年，為什麼會無端端從高樓墜下？林吉祥說，趙氏原打算明天和女友註冊結婚。只是協助調查的人，為什麼會死了！傍晚再看到反貪污委員會記者會上的說詞，更加憤怒！為什麼早上6時還在辦公室內睡覺的人，會突然不見？為什麼人不見了沒有搜尋？為什麼會到下午1時多才會發現他的屍首？我不明白？如果有罪，也罪不致死！為什麼那些擁有2400萬令吉，如同高級度假屋豪宅的前大臣就不必接受調查？為什麼？

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好友懷胎5個月，兩夫妻對於將在11月出生的小女兒滿懷期待，先生還準備了小玩具，佈置好嬰兒房，可是小女兒卻無緣來到人間。今天聽到此消息，趕到醫院探望在等待「生產」的好友，為她感到心痛。而她是堅強地承受身心的痛，從昨晚到今天，整整20多個小時了，小孩還不願意離開她。看著、聽著她先生傷心地述說事件的過程，除了傷心，還是傷心。希望她和他早日度過傷心，期待另一次生命的相遇。

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貝比開始長大了，現在的她已經可以用能言善道來形容，而且會舉一反三、一點就明。還會唱好幾首小兒歌和只有她才知道的「歌曲」。可是煩惱來了。不知道是不是懷孕時，面對工作問題而容易抓狂，我發現，我的貝比也是一個沒有什麼耐性的小孩。真的是孕期的情緒影響到孩子的個性嗎？希望不是。只要有一點不順心的事情，我的貝比一就是嘟嘴哭鬧，一就是大聲喊叫。非得要慢慢「講道理、談判」，才會「妥協」。生一個小孩不難，最難的是在人生的起步，怎麼引導她走在正確的道路。我可愛的孩子。

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在隆市上班6 個月了，一開始，基於工作性質屬於室內居多，絕少出外工作，再加上汽油起價、經濟壓力，我在踏入社會逾 10 年後，再度成為「公車族」。不對，應該稱為「公鐵族」或「公交族」嗎？哈哈哈，因為不是乘巴士（公共汽車），而是乘搭單軌火車和偶爾搭輕快鐵，簡稱應該是「公共交通」。假如城市規劃良好，其實公鐵是很好的交通工具，免除了交通阻塞的煩惱，還可以省下一筆停車費，要知道，我在市中心的黃金地段工作，停車費至少5元，可是有天雨淹水的煩惱。如果不想冒險，就要付9大元一天。誰會為了省下4元而停在會淹水的停車場呢？在天氣變幻莫測的時代，你可以相信氣象台的預測嗎？乘搭公鐵可以看到各種社會現象和人性，還有國家／民族的教育差異。每天搭單軌火車上下班，都會需要排隊，因為是在酒店區上下車，常常會遇見遊客。歐美國家的遊客都會自動自發排隊，而且還有讓座，反觀印度、中國、印尼國家的人，還有一些本地遊客，

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前老板的殯禮上，在職的員工制作了一輯紀念圖片，播出2004年至今的點滴。當我看到圖片從2004年開始時，馬上就有一個疑問：早在2004年之前的圖片呢？難道我們在2002年／03年的記憶，都被洗刷掉了嗎？如果沒有之前的耕耘，那裡會有今日的收成？我心裡只浮現一句話：這不是完整的記錄。現在想起來，我還是覺得很幸運，可以參與老板舉辦的每一場「首屆」展會。有許多的展會，都是由大家一點一滴堆積而成，從無到有、從小到大。每一場展會都帶來新的經驗、新的機會。最想念的是大家一起為展會努力、一起熬夜趕工、一起包裝禮包、一起捱罵… 可惜，大家都各散東西了。在完美主義者旗下工作並不容易，卻也因為這樣培訓出一群細心、謹慎、精益求精的人。樂於栽培後輩的老板，多年來培育了無數人材，看到各人的潛能。雖然，我在度過了兩年時間就中途「轉站」，由始至終，我都感激曾經給我無數機會的老板。遺憾的是我沒有好好把握機會，

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前老板往生了，今天一大早就駕車到紀念館，想送他最後一程。一路上，回想起很多從前工作的事情，結果沒有專心注意駕駛路線，險些走到蕉賴／加影去了。幸好回頭時，走對了路，沒有錯過時間。抵達紀念館時，儀式就快開始了。看著老板的親朋好友分批致意，相信他在天之靈會感到安慰。其獨女代表兄弟們致祭文時，聽到她訴說父親抗癌逾四年的堅強、勇敢，我的眼淚都快止不住了。在瞻仰遺容時，我忍著眼淚，不敢直視老板的容貌，只是看了他一眼。躺在棺木的人，不是他呀！壯年的他，人生就這樣結束了嗎？我誠心希望，他會到更好的地方，無憂無慮，獲得平靜永生。在這一刻，我突然有點懊惱，為什麼我不曾信奉任何宗教，我既不是佛教徒，也不是基督教，我不能夠為他助唸，為他禱告。我的心裡一直在說， Mr. Chan，我來送你了，一路走好。 基於是開小差，必須回公司上班，我沒有送老板到火化場，我也不能夠面對那種場面，靈柩離開紀念館後，

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隨著年歲的增長，面對生離死別的機會就會越多。死亡慢慢地靠近，將熟悉的人一個個帶走。或者說，死亡一直都在身邊，從未離開，靜靜地窺伺一個機會，帶走某一個人。我討厭分離。

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My ex-boss passed away last Sunday, aged 59 years old.I worked for his company 7 years ago (I can’t believe that was so long ago, time flies…). Working with him was a great experience and the 2 years tenure changed my career life forever.Even though I am not be the perfect staff for his company, but he gave me opportunities to improve myself and to explore other possibilities. And at some point,

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五一勞動節的前夕，我在家勞動至半夜一點鐘。原因是為了迎接我的家婆大駕。另一伴在週四晚上才知道並告訴我，家婆夫婦將在次日由檳城來隆市，為了「保持形象」，我連夜洗刷廁所，更新床單和抹地，忙得一身大汗，累得攤在床上。其實，家婆是很開通的婦人，也不會說三道四、評頭論足。只是我知道，如果她作出任何批評，就算是無意、善意、隨意的話，我一定會受不了。曾聽說家婆為已婚、住在隆市的二兒洗廁所、抹地，我不希望事情會發生在我身上，我不願意遠到而來的家婆幫我清潔家居，我也會過意不去。對於我而言，我的家是我的責任，也是我的管轄區，很難容許其他人干預。有時候，說比做容易，我想儘量做到最好，可是卻很難做到。家裡的書房兼儲物室很「充實」，我也稍為收拾了一下，因為平常都關上門，心想她不會開門進去「參觀」。結果，家婆還是大開眼界，再來一句 「櫥醬多（東西）還是不夠放。」唉！怎樣減少雜物？我一定會慢僈改善！

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一般而言，我是多話的人，尤其是碰上知交好友。曾經有一年，與學院的好友在金馬崙旅行，下山前一晚，我們五人坐在涼涼的露台談天，從天黑談到天亮。如果兩個人面對面，卻無言以對，應該是很嚴重的事了。不說話，不代表無話可說。只是不說。

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今年約20歲的表妹，從小就有糖尿病，遺傳自我已故的二舅母。可能是母親早在她們兩姐妹唸小學時就往生，小表妹向來都不會照顧自己，家務事都是大表妹包辦。偏偏二舅也在約三年前往生，剩下兩姐妹相依為命，平常還有外婆家的姨媽舅父等關照。表妹曾多次進院，皆是嘴饞惹的禍。她的糖尿病已經挺嚴重，還連續幾天喝甜飲，曾經一次為了一杯蘿蔔奶而進院，最近一次還在家昏倒，差點送命。上週日，小表妹再次進院，可是都沒有通 知我們，結果，大表妹昨天(14 日)才來電，說小表妹的腎臟都壞了，醫生說恐怕快不行了，就看可以拖幾天。晚上回家時，媽媽就說了表妹的情況，打算周日才去看她。吃著晚飯時，大表妹的電話又來了，說是妹妹很辛苦了，要媽媽過去看看她。匆匆出門去國大醫院，平常沒有什麼到蕉賴區，唯有打電話找「地圖」問路。阿哈上語文課沒接電話，幸好問到了Dee哥（過後阿哈也有來電，謝啦！）。其實，對該醫院有一點概念，

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與其說是冷戰，倒不如說是心淡。這樣冷冷淡淡地過了兩個星期，原來並不困難，也沒有什麼問題。可是會持續多久呢？導火線是錢，爆點是態度。我可以接受已經成為事實的事，可是不能接受執迷不悟 的態度。如果一而、再而三地打親情牌，我不會再接受。這是我的立場。偏偏有人就是虾子腦、魚肚腸， 還叫我不要預告未來。如果不可以接受「預言」，更令我感覺事件會有重演的可能性。為什麼要我縮衣節食來承擔不屬於我的負擔？可以自私一點，為自己的家庭著想嗎？作決定前回頭看一看，想一想自己肩上已經掛著的擔子。我的要求就是這樣簡單。

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不知不覺，爸爸去了3年了。3年了，突然離開的爸爸沒有留下任何遺囑，所有遺產都無法直接轉移給媽媽。基於需要各種文件、證人和手續，我還在進行當中。對，我知道不可以再拖延，可是中間發生太多事情，我也一直提不起勁，沒有快速解決此問題。問題中的問題，是我需要更多的支持和幫助，可是，我只有我自己。我不想「獨立自主」，我不想負責任，我也有軟弱的時候。我想念我爸爸。

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我想我從小就有收藏癖，不管什麼都收集一番，就算是中小學的書本，都不捨得拋棄。中學時期收集過書籤、手帕，接下來連玻璃瓶也收一番。在組織家庭後，很開心可以有一個屬於自己的空間，可以自主的地方，收集的物件也越來越多，每一次清理時，都會想放棄，可是最後都不捨得而繼續收藏。人們在作出重大決定時會再三考慮，我在決定丟「垃圾」時，也會經過三次考慮。新年前大掃除，考慮一次。收回。年中大清理，想一想吧！收回。年終大掃除，狠下心腸吧！收回。往往過了一年又一年，真的沒有利用價值了，沒有機會派上用場了，丟掉吧！（還要趁沒有改變 主意前送到垃圾站，不然... ... 繼續裝箱了。）我知道，捨棄一些，我會得到另一些。可是，心裡就是不捨得。我知道，放棄一些，我會獲得另一些。可是，卻不甘心放開手。

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「情（qing2）」和「钱(qian2)」的拼音只有两个符号的差别，可是在現實中有天和地的差別。每個人都或會有埋怨、討厭自己親人的時候，尤其是在青少年時期，對家裡的兄弟姐妹都會有偶爾看不順眼的時候。我們往往會輕易說出一些自己會後悔、對方會傷心的話。隨著年歲漸長，開始感恩兄弟姐妹的緣份。假設親人面對問題，或者犯了任何過失，我們可以輕易說出置之不理或放棄對方的說詞。事實上，我們卻永遠無割捨那份親情，卻也因此發生很多「愛他變成害他」的事件。當遇上親人永無止境的金錢需索，該如何是好？可是錯誤已經鋳成時，只好沉默。

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成年後，我很喜歡買娃娃玩偶。看到可愛的娃娃，就會忍不住想要佔為己有。可能是一種補償心理，想彌補自己童年時的遺憾。小時候沒有什麼玩具，就像一般鄉野小孩，整天跟在哥哥姐姐後面，爬樹抓魚堆沙生火燒菜家家酒。那時覺得大哥很利害，可以用竹子在家後、河邊的空地上建起一間房子。小時候的記憶慢慢淡化，可是到現在還會記得一些遊戲的片段。最記得是大約唸小四、小五時，媽媽中了彩票，年級最小的我和二哥，可以到百貨公司選一樣玩具。當時很興奮，因為我們從來沒有買過新玩具，基本上，我們根本沒有玩具，家裡就算有出現玩具，也是肢體不全的二、三手玩具。我還記得我和媽媽、二哥去了秋傑路的百貨公司，看到琳瑯滿目的玩具，真的超開心。當時，我選了一個手抱小狗、身穿粉紅色裙子的芭比；二哥則選了一個不懂是超人還是戰士、機器人之類。原以為可以開開心心回家，怎知媽媽叫我選另一款比較便宜的娃娃。為什麼？二哥的玩具貴很多倍哦！結果，

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最近在看一部舊劇集《尋秦記》，發現古天樂的古裝造形真的很俊朗，而且是很討好的角色，難怪當年他會憑這部劇集人氣高漲。同劇演出的林峰，雖曾被稱為翻版古天樂，與正主兒站在一起時，根本就是「拍馬也追不上」，徹底被比了下去。昨天看到古天樂向女主角說，相比秦朝的舊時代女性，在二千年後的女性擁有自主權，可以追求事業，甚至居為高官權貴。那是題外話。在過往的求職經驗當中，第一份工作的入門資格最寬鬆，只要中學畢業即可。當時，學業水平只是制定薪水數目的條件。當年，中五畢業每月可得900，而我花了3年時間修讀的文憑班(Diploma)，只是讓我可得1000大元。當時哥哥的中學同學已在報社工作，勸我去參加培訓班，只需數個月就可以直接到報社上班了。那時，不知為何會堅持升學，可能只是不想太快打工吧？可能想到自己持有SPM的競爭力不足。輾轉過了十年，當年想要離開報社前就發現，一紙文憑的重要性，但也發現一紙文憑的不足。

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公司從16日起，加強互聯網管制，再也去不到Blogger、無名小站、MSN lives space了！看來，我要另行尋找消磨時間的方式了。試了好幾個部落格都「不得其門而入」，可是，我竟然看到阿哈的網！為什麼其他人的不行，就只有阿哈一個？阿哈，拜托你多多更新囉，因為我只可以「看」到你而已！原本就無法檢查私人電郵了，現在更多網站被隔壁，看來，我真的必須在辦公室修身養性了。

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農曆年前，陪媽媽去復診，順便照了X光。當時，X光片顯示媽媽的脊椎骨最後一節有異，醫生懷疑有癌細胞蔓延至骨骼，心就沉了下去。醫院排期做MRI檢查， 可是第一次竟然「看不清楚」，要求媽媽隔週再去做一次。今天就是MRI報告出爐，心情一直很緊張，其實下沉的心不曾浮上來，一直都是沉重的。可能我是悲觀的人，往往都會作最壞的打算。(AK說，負面思想會影響實際的狀況，我一定要改一改，要樂觀！)三姐告假陪媽媽去復診，結果，當然是放心了！媽媽脊椎骨可能曾經受傷，加上年紀大了，所以出現異狀。聽到不是癌擴散，我就安心了。接下來，媽媽還要去骨科作檢查，並且繼續追蹤病況發展。我祈禱，媽媽會平安度過一切考驗。

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最近有工作有收入，退隱多時的購物蟲又重出江湖了！ 雖然，我不是一個購物狂，可是口袋裡有少少錢，就忍不住想要買東西給我的寶貝。日前買了衣服、裙子、牛仔褲給小寶寶，然後又買了玩具，還有食品。每當看到可愛的童裝時，就會忍不住要買下來，甚至是大碼童裝也不放過。心想，孩子會長大的嘛，趁大減價買下來囉！等到孩子長大時，可能沒有 「我」喜歡的那個款式了。不得不提，我的小寶貝已經會選擇她喜歡的服裝款式了。哈哈哈。實際上是我會拿起兩件款件的衣／裙，然後問貝比：「貝比喜歡嗎？」「要嗎？」「美嗎？」貝比就會指其中一件，說「美。」或者「要」。經過觀察，我發現貝比大多是選擇有花卉／娃娃圖樣的衣服。這是女生的天乎！？後記：在不知不覺中，我竟然買了逾20件童裝，適穿年齡從2歲起，到6歲！哈哈哈！結果... ...

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今天起，我就是33歲了！其實，早在一個星期前，我已滿33了，因為農曆生日已經過了。（哦，農曆又好像是算34歲了，唉，算了，我只過洋曆生日比較好。哈哈。）上週朋友來家裡，已經提早吃蛋糕了。更早的一個星期，MS已經送我禮物了。謝謝大家。** 朋友來家裡聚餐，送上一個好吃的綠茶紅豆蛋糕。大寶說錢不夠用，一份禮物兩用（情人節兼生日），所以再加上一頓愛心午餐作補償。今天，他從早上10點開始，在小小的廚房花了4個小時，準備的一餐有南瓜湯、牛肉菜卷、香腸和沙拉。

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今年的情人節，就如平常日子一樣過，而且午餐還是吃「隔夜飯」！下午帶孩子去逛街，晚上去探訪朋友。當然，還是買了一份禮物給大寶，還有一份禮物給小寶，哈哈哈。對我而言，情人節是買／送禮物的借口，可以趁機買禮物給自己。情人節，買一些自己喜愛的禮物、獎賞自己，豈不皆大歡喜！有沒有情人，日子還是一樣地過。有沒有玫瑰花，生活還是一樣地過。只是媒體鋪天蓋地的宣傳，反而形成沒有慶祝情人節，是天地不容的事。情人節，只不過是商家（花店、餐館、禮品店）趁火打劫的日子。如果有情，為何只在這一天表達？**大寶送的情人節兼生日禮物。白金手鏈一條。

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詞／林夕　 曲／陳曉東不用一首歌的時間我就愛上你　音樂沒停止　思念就開始如果愛情是個遊戲　我願輸給你　想不到等待是個孤獨的玩意我愛你　我愛你　不過是三個字　簡單地　認真地　嚇壞了我自己沒問你　就愛你　我不是最好的　對不起　請你准我高攀了你看著你　我竟然看不起自己　遇見你　竟沒有離開的權利有了你　之前的愛只是練習　為了準備更好對你陳曉東曾經是當紅偶像，無奈遇上爛桃花，結果一路往下沉。我喜歡他早期的一首歌「比我幸福」。今天在電台聽到這首歌，覺得很不錯。預祝大家，情人節快樂。

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農曆新年到來了！今年的新年彷彿來得特別快，或者是我沒有及早做好準備吧！也不知道為什麼，就是要趕在新年／回鄉前打掃和佈置家裡、辦好年貨，其實新年期間都在檳城，年初五才在家。那麼，為什麼還要趕呢？哈哈哈，回到家才會接待客人，到時才打掃也行吧？可能心理上認為，過年前就應該把家裡整理好，以煥然一新的感覺迎接新年吧！希望新的一年，大家平安喜樂！

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上週日到EL家探望她和剛滿月的小男生。與我同年生下第一個小寶寶的EL，已經「升級」當兩孩子的媽了！說實在，有點羡慕哩！尤其是她實現了擁有一男一女的理想。女性的「生產力」會隨著年歲下降，生育的風險、嬰孩的智能，年紀越大就會有越大的影響。原本有打算在牛年添多一個孩子， 可是在工作尚未穩定前 ，懷孕似乎不是明智之舉。那天見面，EL的丈夫竟然問我：以後要將小孩送到哪裡上學？嘩！言之過早了吧！？我的貝比才滿2歲。現在的我，根本無法打算。每天都有變數。

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農曆新年就快到了！今年的春節似乎來得特別快，可能是在1月杪，加上之前聖誕節和新年假期，感覺時間過得特別快。昨晚到SOGO打了一圈，看到可愛的童裝，就忍不住買了給貝比。開心的是買了一雙便宜的高跟鞋、兩件上衣。在購物時，有一種久違的滿足和幸福。哈哈哈，我只是有輕微的「購物癖」，尚未成「狂」，現在尤其喜歡買童裝。早前失業幾個月的日子，每用一分錢都得小心翼翼，要量入為出，以免透支過度，因為戶口內的3位數存款， 眨眼間就會花光光。昨晚的心情是前所未有的舒暢，感覺輕鬆愉快，因為我不再擔心賬單，因為我重獲小小的金錢自由了！（當然，消費數額還是要自制。）

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今天進入工作第3週，工作的環境和同事都還算不錯，只是主要的工具 -- 電腦，至今都沒有下文。原本借用的手提電腦又送修了，以致今天整天都沒事幹，看看報紙、剪報、雜誌，中午到Times Square閒晃 ，只有等放工。忘了說，經理和同事都沒有來上班，所以更加自由。（但是，真的很無聊。）還有一週就過年了，基本上，工作3週就可以領一個月的薪水了！再過一個鐘頭就下班了，期待下班！

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Today i went to HKL accompanied my mom.I'm quite upset since Sunday night because my sister(s) was not able to take one day off, even i informed her 1 week earlier. Furthermore, she didn't told mee that she was unavailable until i called!So, i have to apply emergency half day leave. (I just started to work for 1 week!)Back to the hospital, my mom's previous x-ray examination found "suspicious"

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工作了一個星期，公司的電腦和網絡系統尚未處理好。一週沒有上線，真有點不習慣。晚上回到家裡，也太累了。可能太久沒有過朝九晚五的生活，再加上早上六點醒，晚上最早十一點睡的生活，我寧可早早上床睡覺，也不會上網。（我知道，一旦上網，我必定會不安份地到處亂逛，遲遲不下線。）週一跟隨副總監上雲頂，見識公司常年領袖大會的大場面，還有聽首席執行長的演講。中途接獲客戶的短訊，要求我傳個人履歷表，供她作工作報告。晚上回家，竟然忘了此事，甚至上床睡了！後來記起也想置之不理，可是想想，為了「錢」景，還是起床開啟電腦。其實，心情自週日晚就不好了，剛巧見到BK在線，向她吐了一下苦水。對BK說，我媽媽週二得去讓主治醫生檢查，兩個姐姐竟然說「請不到假期！」，更甚的是早在上週一就通知的三姐，竟然等我在週日撥電給她時，才告訴我不能陪媽媽去醫院。我不明白。我不懂。是我將媽媽的癌症看得太嚴重，或是我想太多。在我看來，

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為了不想在公司頻頻打瞌睡，我決定早睡早起。平常都是半夜12點過後，甚至凌晨1點才睡，看來要改一改了。為了要早睡，我得犧牲一點生活娛樂 ─ 電視節目！昨晚已經放棄了The Criminal Minds，今晚又要錯過The Dresden Files，還有一些季節性的英文遊戲或競賽節目，如Project Runway啦，The American Next Top Model啦，都是在晚上10點45分或11點才播放的節目。再見了，我的電視世界！

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終於重投職場了！雖然距離上一個工作日，賦閒在家的日子只有短短的3.5個月，可是，卻有一種與世隔絕很久很久的感覺。誰叫我在短短的17個月內，換了4份工作？長則逾五個月，短則只有一個月。換工作就好像戀愛不成，因了解而分開一樣，我已非18、20歲的少年了，我不想浪費時間去適應、去改變、去委曲求全。（當然，在沒有錢萬萬不能的景況，叫我下跪也願意！）當然也有僱主認為我不夠好，不適合他的公司 ─ 這是我人生的一大挫折，第一次面對這種「人生慘事」。今年，我的32就要成為過去了，我期待33的來臨，期望我會變得更好！*筆於全新的環境，帶著全新的心情。

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今天到新環境、新工作報到了！從今天起，我算是真真正正成為朝九晚五的上班族了。希望，我不須要繼續在工作之間兜轉了。

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Year 2009 is a fresh start for mee, I will start a new job in a new company.After all these days that full of uncertainties, worries and frustrations, I want a great start for my new year.Therefore, I wanted something sweet to usher the new year!Happy New Year!!!(Good excuse to spoil myself huh!? Yes, I know I have to watch the calories & fat...)

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December 31 was my 5th anniversary of marriage, which means my marriage is now entering into the 6th years!Since hubby was busy, busy, busy with works, and we need to fetch up baby ViVi from my mom's house after work, we didn't have any special plan or celebration.Anyway, I did tried something new this year... I cooked lunch for 2... we have to finish lunch before baby awake from her nap, hehehee

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